Анекдот: - Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

---

- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну наверное, хотя обычный браузер.
подробнее

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
— Как я вас понимаю!
— Нет, вы меня не понимаете...
— Прекрасно понимаю!
— Придурок, у меня месячные!
подробнее

- О, эта простуда! Как я вас понимаю!
- Не понимаете!
- Прекрасно понимаю! У меня все куры передохли!
подробнее

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер!
- Вот именно.
подробнее


- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
подробнее

- А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!
подробнее

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
подробнее

Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
подробнее

- Мой муж так сильно простудился.
- Ой, ну значит пускай побольше пьет и отдыхает.
- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.
подробнее


Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет.
-Что ты там пишешь, Петька?!
-Оперу пишу, Василий Иванович!
-Ух-ты, а про меня напишешь?!
-Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!!
подробнее

- Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.
- Это как?
- Лежу и понимаю, что скоро выселят.
подробнее

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
подробнее

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
подробнее

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади...
подробнее


- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома.
подробнее

Изя жалуется своему деду:
— Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек! Деньги вернутся в семь раз больше.
— Как это?
— Сейчас они это отметят. Понимаешь?
— Понимаю...
— Затем подерутся. Понимаешь?
— Понимаю...
— А потом повыбивают друг другу зубы и таки придут ко мне их вставлять!

подробнее

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
подробнее

Муж отчитывает жену:
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
подробнее

- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
- Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.
подробнее


- Я не пью, у меня - язва.
- Как я Вас понимаю, я тоже женат.
подробнее

- Я не пью, у меня - язва.
- Как я Вас понимаю, я тоже женат.
подробнее

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
подробнее

Седня не летал личным самолетом в Вену, не ходил в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошел. Ничего не купил в ювелирном магазине. Просидел дома. Около миллиона сэкономил.
подробнее

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
подробнее


Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Чем занимаетесь. Хохочете целыми днями?
подробнее

- Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?
подробнее

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.
подробнее

Не понимаю эту глупую привычку говорить с животными как с людьми.
Правда, Барсик? Чего молчишь?
подробнее

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
подробнее


Смотрю мультик “Маша и Медведь” и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
подробнее

- Блин! Я так устаю!
- Как я тебя понимаю... весь день не спишь, всю ночь не ешь...
подробнее

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
подробнее

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была...
подробнее

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
подробнее


не понимаю, почему все так носятся с Кафкой и Камю как символами депрессивной литературы, ведь есть же сказки Андерсена
подробнее

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.
подробнее

Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо все еще вызывает у кассиров желание спросить мой паспорт.
подробнее

Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!
подробнее

Иногда я понимаю, что неправ. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.
подробнее