Анекдот: В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.

В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.

---

В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.
подробнее

В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.
подробнее

В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.
подробнее

В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок.
подробнее


- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
подробнее

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.
подробнее

В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
- Ваш опыт работы?
- Отсидел уже два раза.
подробнее

МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись - оказалось русский...
подробнее

Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
подробнее


Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.
подробнее

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.
подробнее

Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.
подробнее

Олимпийские атлеты из России:
- Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали!
МОК:
- Вот и Родченков говорит, что вкалывали...
подробнее

МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить "ку".
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
подробнее


Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
подробнее

- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
- Есть, конечно, но они уже сидят.
подробнее

x: Ты сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка.
y: потому что первые два у неё уже есть
z: а третьим она как раз уже беременна
подробнее

Любая бессрочная должность тянет на срок.
подробнее

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".
подробнее


После вчерашнего... друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть...
подробнее

- Милый, мы уже 4 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы».
- То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 17 тысяч рублей на какие-то туфли!?
подробнее

- Федя, а у тебя есть хобби?
- Да, есть, уже давнее, страстное и постоянное, вот только жена заставляет, чтобы я от него закодировался!
подробнее

Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.
подробнее

— Есть ли для российской экономики свет в конце тоннеля?
— Есть, но его вот уже который год закрывает фигура премьера Медведева.
подробнее


- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
подробнее

- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- Да! Лошадь уже похудела.
подробнее

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация :D
подробнее

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
подробнее

- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!
подробнее


Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была "ведущий специалист".
подробнее

—Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов?
—Я ненавижу людей.
—Вы приняты!
подробнее

Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
подробнее

Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.
подробнее

- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
подробнее


Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
подробнее

Объявление:
В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал
подробнее

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?
подробнее

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
— Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".
подробнее

В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.
подробнее