Анекдот: - Скоро на Луне найдут нефть! - Почему?! - Ну сегодня Штаты начали

- Скоро на Луне найдут нефть!
- Почему?!
- Ну сегодня Штаты начали ее демократические бомбардировки.

---

- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
подробнее

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.
подробнее

Скоро Новый Год, а ты без хаты. Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему основательно подготовился.
подробнее

- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!
подробнее


Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.
подробнее

Почему наша страна регулярно пробивает дно? Привычка искать нефть.
подробнее

- Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырех пакетах...
- Почему в четырех? Ты и в два отлично поместишься!
подробнее

Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
подробнее

То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!
подробнее


Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
подробнее

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.


подробнее

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы.
Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
подробнее

Мужик 30 лет и 3 года лежал на печи, а потом взял чемодан и свалил в Штаты.
подробнее

- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
подробнее


- Какой у нас сегодня курс?
- Ты че, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.
подробнее

— Катенька, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало!
подробнее

-Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать. Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз- честный человек, опора общества.
-Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
подробнее

Россия:
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.
подробнее

Интервью с Ильей Муромцем:
- Говорят, вы начали ходить только в тридцать три
- Да
- Почему?
- Пиво отодвинули...
подробнее


- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
подробнее

Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
подробнее

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!
подробнее

Что не так с ресторанами на Луне?
Блюда изысканные, но нет атмосферы.
подробнее

- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"?
- Скоро узнаешь.
подробнее


Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни.
подробнее

Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется...
подробнее

Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.
подробнее

— Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.
подробнее

Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал? Так вот, вы не поняли...
подробнее


Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет...
подробнее

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
Наташа:
- У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
- Киндер-сюрприз!
Наташа:
- Как скоро?
Поручик:
- Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
подробнее

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!
подробнее

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.
подробнее

Разговаривают собаки:
- Почему мы всю жизнь в намордниках,
а люди только сейчас их начали носить?
- Так мы и в космос раньше полетели!
подробнее


-Почему феменистки сегодня не проводят свои акции?
-Сегодня они все на концерте Стаса Михайлова
подробнее

- Рядовой Цукерман, почему вас не было в окопах сегодня днем?
- А разве сегодня была атака?
подробнее

Девушка на танцует с молодым человеком и говорит
— вы скоро умрете.
— почему?
— я чувствую ваш конец.
подробнее

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.
подробнее

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!
подробнее