Анекдот: При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%. подробнее При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы. подробнее Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит: — Записывай все, что происходит... Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата." Вызывает Петьку Ч: -Почему лопата сломалась? П:- Да Жучку хоронили... Ч: — Жучка сдохла??? А от чего??? П: — Да конины жареной объелась... Ч: — А где вы взяли столько жареной конины??? П: — Да у нас конюшня сгорела... Ч: — От чего??? П: — Да Фурманов бычок бросил... Ч: — так Фурманов не курит!!! П: — Закуришь, коль знамя полковое сперли. подробнее Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные! подробнее Пришла весна и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день постигла беда - укусила собака. Вроде бы ничего и страшного, но в поликлиниках, куда пришлось обращаться, все только и смеялись: у мужа фамилия - Котик, в итоге - котика укусила собака. подробнее Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата. подробнее - Кофе будешь? - Буду. Только ты в слове "пиво" четыре ошибки сделал. подробнее Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка … подробнее У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы? подробнее - Прораб! Лопата поломалась! - Обопрись о бетономешалку. подробнее - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное!.. подробнее На стройке. Рабочий: - Бригадир. У меня поломалась лопата. - Так выбрось ее и обопрись на грабли! подробнее Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%... подробнее — Доктор, у меня ужасные боли. — В какой области? — В Свердловской. подробнее — Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода". — Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее! подробнее Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем. подробнее Женщины как дикари, если на лицо ужасные, то добрые внутри. подробнее - Какие в России ужасные дороги! - Зато дураки очень качественные. подробнее Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги. подробнее В наше время все больше мужей присутствуют при родах. Лучше бы присутствовали при зачатии! подробнее Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. подробнее Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл... подробнее - Учитель, а как смеялись в имперские времена? - Ахахахъ. подробнее Все зависит от точки зрения. Даже выражение "перед концом света" можно истолковать не так трагично, если в одном слове вместо маленькой поставить большую букву. подробнее Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку. подробнее Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице. подробнее По стататистике 86% людей не заметили ошибку в слове. подробнее Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чем ты пришел, тотчас превращается в какие—то ужасные грязные обноски. подробнее - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... подробнее - Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон. - Зато лопата теперь телефон. подробнее Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись. подробнее У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года. подробнее - Все, что хотела нам дать судьба, она дала нам при рождении. А дальше - только отнимает. - Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор! подробнее У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать. подробнее Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, херово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить. подробнее Теща! Как много в этом слове шипящих звуков... подробнее Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит. подробнее Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Януш Леон Вишневский | хорошие шутки про брата брат братан | лучшие анекдоты про богатых богатый богатому | новые шутки КВН сочи | классные статусы
чудо | афоризмы про дорога | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игры | случайный анекдот
|