Анекдот: - Девушка, а вы жаворонок или сова? - Ты что, наркоман?
- Девушка, а вы жаворонок или сова?
- Ты что, наркоман?
5 л
0
комментарии
— Я мать твоя, наркоман проклятый! подробнее Моя девушка — сова, я — жаворонок, наш драгдилер — красавчик! подробнее — Ты сова или жаворонок? — Я аист! Хочешь ребёнка? подробнее — Ты сова или жаворонок? — Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби. подробнее Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я — хорек! Я всегда хочу спать! подробнее - Ты жаворонок или сова? - Птеродактиль. - Так они же вымерли! - По ощущениям - я тоже... подробнее Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби. подробнее Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби. подробнее — Ты - сова или жаворонок? — Судя по моим регулярным недосыпам, я - озлобленный медведь-шатун. подробнее — Ты сова или жаворонок? — Медведь я... — Как это? — А попробуй тронь меня, когда я сплю! подробнее - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! подробнее - Долго размышлял, кто я: жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы! подробнее - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол! подробнее Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда! подробнее Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: — Опа! Менты! подробнее Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром. подробнее - Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго. - А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать. - Ты просто ... старая сова. подробнее Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает: -Яга. Ведущий: -Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?" наркоман: - Толстой! Ведущий: - Вы уверены? может 50/50 или звонок другу? Наркоман: - Я хочу сделать звонок другу. Звонят. Наркоман : -Алё Вася, план есть? -Есть, - отвечают Наркоман: -Всё, я беру 100рублей! подробнее – А ты чего так поздно спать ложишься? – Я сова. – А что тогда так рано встаешь? – Вот такая я хреновая сова. подробнее Сова: - Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире? Другая сова: - Они сделали это, пока мы спали. подробнее Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь застален старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит: — Носки сними, а то всех спалишь подробнее Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман: - Опа! Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает. Наркоман: - Эта... подробнее Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе! подробнее Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар: Видишь стол? Это я накрыл Наркоман: Ты видишь гнома? Повар: Нет. Наркоман: Это меня накрыло. подробнее Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: - Шеф, свободен? - Да! - Выходи, потанцуем! подробнее Бежит по лесу кабан.Суровый такой кабан.Подбежал он к дубу и как ударит его копытом.Из дупла выглядывает сова: -Чего теба надо?! -Сова, ты вин ни пуха не видела? -Он пошел в гогсти к Ослику Иа. -Как вернется скажи что Питачок из армии вернулся. подробнее Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель. - Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью? подробнее Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит заика: – А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: – А зачем тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься! подробнее Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит заика: – А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: – А на хрена тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься! подробнее Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит заика: – А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: – А на хрена тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься! подробнее Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит: - Дядя, а дядя, сколько время? Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает: - Я убью тебя девочка! подробнее Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос. — Эй человек, я пришел за тобой!!! Студент с испугом. — А ты кто? — Я сатана, пришел за твоей душой!!! — Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень переселяется над наркоманом и голос из вне. — Эй человек, я пришел за тобой!!! Наркоман с испугом. — А тты ккто? — Я сатана при... — Б%я испугал, фу.Я думал участковый. подробнее Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка? подробнее Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите ее!!! подробнее Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала от этого кошмара, что все побросала? подробнее Наркоман устраивается в цирк. — Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. — Ух ты! Покажите! — Але... . Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... — Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!! Прибегает врач. — Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны. — Ап! подробнее Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка". подробнее Если ваша девушка все время капризничает, то есть два выхода: или меньше потакать, или больше потыкать! подробнее - Ты "жаворонок"? - Скорее, зомби... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Плутарх | шутки про политиков политик политика | анекдоты про друзей друг другу друге друзьям друзья | интересные шутки КВН
Наше ВСЁ | статусы о друзей дружбу друзья друг дружба | смешные афоризмы про мысли | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
школа | случайный анекдот
|