Анекдот: Моя девушка — сова, я — жаворонок, наш драгдилер — красавчик!
Моя девушка — сова, я — жаворонок, наш драгдилер — красавчик!
8 л
0
комментарии
- Ты что, наркоман? подробнее Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я — хорек! Я всегда хочу спать! подробнее — Ты сова или жаворонок? — Я аист! Хочешь ребёнка? подробнее — Ты сова или жаворонок? — Я мать твоя, наркоман проклятый! подробнее — Ты сова или жаворонок? — Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби. подробнее - Ты жаворонок или сова? - Птеродактиль. - Так они же вымерли! - По ощущениям - я тоже... подробнее Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби. подробнее Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби. подробнее — Ты - сова или жаворонок? — Судя по моим регулярным недосыпам, я - озлобленный медведь-шатун. подробнее — Ты сова или жаворонок? — Медведь я... — Как это? — А попробуй тронь меня, когда я сплю! подробнее - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! подробнее - Долго размышлял, кто я: жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы! подробнее - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол! подробнее Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда! подробнее Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром. подробнее Сова: - Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире? Другая сова: - Они сделали это, пока мы спали. подробнее – А ты чего так поздно спать ложишься? – Я сова. – А что тогда так рано встаешь? – Вот такая я хреновая сова. подробнее Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель. - Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью? подробнее Бежит по лесу кабан.Суровый такой кабан.Подбежал он к дубу и как ударит его копытом.Из дупла выглядывает сова: -Чего теба надо?! -Сова, ты вин ни пуха не видела? -Он пошел в гогсти к Ослику Иа. -Как вернется скажи что Питачок из армии вернулся. подробнее - Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго. - А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать. - Ты просто ... старая сова. подробнее Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да! — Красавчик! подробнее Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам". подробнее - Ты "жаворонок"? - Скорее, зомби... подробнее - Ты "жаворонок"? - Скорее, зомби... подробнее Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит: - Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю? подробнее - Леха, а где твоя девушка, такая беленькая? - Да обиделась она на меня… - За что? - Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья… подробнее Познакомились парень с девушкой. Девушка: - Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): - Встречаюсь! Девушка (грустно): - С кем? Парень (вздыхая): - Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): - И кто же она? Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя! подробнее Сидят девушка и парень на лавочке... Девушка у парня на руках ... говорит ему: — Назови меня ласково каким нибудь словом Он — Курочка моя — А почему именно курочка? — Да потому, что ты мне на яйца села! подробнее В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит: - Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения... Девушка: - Лучше бы передо мной извинился... подробнее переписка 2-х парней, по поводу девушки: - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! -... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель! подробнее - Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет? - Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш! подробнее Моя девушка сегодня с утра была очень злая на меня. Причину я выпытал только через час. Оказывается ей ПРИСНИЛОСЬ , что у меня в телефоне она прочитала имя "самая нежная и любимая девушка". Но номер оказался не её. Я всё. подробнее Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама. подробнее Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед: - Девушка! Девушка! Девушка: - Из-за вашего зонтика я уже не девушка. подробнее - Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя? - Петрова, тяните билет. подробнее почему второго апреля моя девушка все еще беременна подробнее Знаете такой тяжёлый случай депрессии, когда хочется удалить все свои фотографии, но ты красавчик и не можешь так поступить. подробнее - Моя девушка - вампир! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока. подробнее Ребята, познакомьтесь, это моя девушка, теперь из-за неё мы будем редко видеться. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные труд | лучшие шутки про
женщин женщин женское женские женщине бабы бабе бабу девушка | анекдоты про новый год | новые шутки КВН Восьмой Бит | статусы новые о красота | афоризмы про армия | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мама | случайный анекдот
|