Анекдот: - Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? - Тише

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

---

Жена мужу:
- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?
- Ты меня обидел!
- Чем опять!?
- Тем, что я с тобой не разговариваю, а ты даже не поинтересовался "из-за чего?"!
подробнее

- Все, я больше с тобой не разговариваю!
- Обещаешь?
подробнее

Разговор двух блондинок.
- Маша, а ты в курсе, что у нас с тобой дни рождения в один день?
- Вау! Не может быть! А когда?!
подробнее

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
подробнее


Второй день свадьбы.
- Сема, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
подробнее

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
подробнее

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.
подробнее

Как я люблю эти женские игры: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее - я с тобой не разговариваю".
подробнее

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!
подробнее


Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.
подробнее

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Согласен, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
подробнее

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!


подробнее

Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
подробнее

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
подробнее


Муж собирается в санаторий. Жена:
- Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой!
- Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
- С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!
подробнее

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит:
- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то...
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?
подробнее

Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!.
подробнее

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: 
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! 
На что второй заметил: 
— Не свисти — денег не будет.
подробнее

Анекдот-притча.
Мужчина нервничает всего два раза в жизни.
Первый раз - когда не может второй раз.
Второй раз - когда не может первый.

подробнее


- Мама, я буду дворником, когда вырасту!
- Почему?
- Зато целый день буду на улице гулять!
подробнее

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
- И тебе удалось прочитать в этот раз?
- Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"
подробнее

Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
— Не понял...
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
подробнее

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. 
Один предлагает:
- Может, подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
- Может, тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что! Это слишком шикарный подарок!
подробнее

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
- Может, подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
- Может, тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что! Это слишком шикарный подарок!
подробнее


- Чем занимаешься?
- Сейчас буду играть в русскую рулетку!
- Да, ну! Это как?
- Помнишь, мы с тобой летом по пьяни грибов насобирали?
- Ну...
- Так вот, я их тогда засолил. А сегодня ничего кроме их пожрать не нашел. В общем - буду играть!
подробнее

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
- Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
подробнее

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!
подробнее

На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.
подробнее

— Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
подробнее


— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))
подробнее

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
подробнее

Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий…
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, извини, задумался.

подробнее

Муж - жене:
- Дорогая, какой сегодня день?
- Суббота.
- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идет.
подробнее

Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
подробнее


- Сулико, если я попаду в ДТП и потеряю память, то могу тебя и не узнать.
- И что?
- Буду изменять тебе с тобой же.
подробнее

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.
подробнее

- Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой!
- Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так.
- Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь...
подробнее

Бабушка приехала в гости.
Уже на второй день она выговаривает своей дочери:
- Ну, дорогая, ты совсем распустила своего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20 лет! Он ведёт себя отвратительно!
Дочь вздыхает:
- А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!
подробнее

Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет.
подробнее