Анекдот: Э — э — эх! Всю бы лапшу с моих ушей, да в
Э — э — эх! Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны! ...
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Да, как... Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает... подробнее Рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают... подробнее Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны. подробнее - Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь. подробнее У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно. подробнее Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти такого же бедуина! подробнее Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном. подробнее - Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло... подробнее Каша в голове студента, на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя. подробнее - Почему новые русские любят лапшу "Доширак"? - Потому что она разводится за 5 минут. подробнее Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать! подробнее - А как вы живете с вашим мужем? - Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога... подробнее - Что, опять Витя весь вечер тебе лапшу на уши вешал? - Нет, на этот раз дал попробовать. подробнее Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! ? подробнее В израильском кнессете идет заседание. Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит: — Посмотрите на Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела. Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю Европу. Нас разгромят, но мы как Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем. Тихий голос из зала: — А вдруг мы победим? подробнее Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете. подробнее Почему у вас виски ниже ушей? подробнее - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. подробнее Каждая бабушка считает, что самые голодные люди на Земле - это ее внуки. подробнее Жена спрашивает у мужа: - Лапшу с котлетами готовить? - Да. - Но котлет нет. - Тогда в чём выбор? - Я могу вообще ничего не готовить! подробнее Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами! подробнее В ресторане: - Не надо мне вешать лапшу на уши! - Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти. подробнее Утро. 8 марта. Муж — жене: — Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта? Жена: — Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок. Муж думает: — Ага! МЫЛО! подробнее - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать... подробнее - Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь? - Наверное, голодные очень. подробнее Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут». подробнее Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. подробнее Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи. подробнее Вопрос: - Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта? подробнее Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей. подробнее - Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей? - Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула. подробнее Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые. подробнее - Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли! - Кать, не льсти себе, а? подробнее Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдёт спокойнее, если не вынимать из ушей наушники... подробнее - Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны? - Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны. подробнее Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли от чистого сердца. подробнее Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы. подробнее Девушка у врача. - Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей? - Только если пришить уши к ягодицам. подробнее - Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. - А вы не пробовали ослабить косичку? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Ивлин Во | лучшие шутки про спорт спортивный | из россии анекдоты про британские ученые | текстовые шутки КВН Качели ЯГТУ Ярославль | статусы новые о
старшую старший старшему |
афоризмы короткие про душа | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про кот | случайный анекдот
|