ИСТОРИЯ
- Вчера неожиданно обнаружил, что закончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице "-26°С".
Теперь с нетерпением жду весны...
7 л
- Вчера неожиданно обнаружил, что закончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице "-26°С".
Теперь с нетерпением жду весны...
6 л
Сегодня видела апофигей современной моды. Идет парень - узкие джинсы, подвороты до щиколотки, как положено, в комплекте низкие кроссовки... Но на улице -17, кагбэ, холодно, поэтому под кроссовки одеты шерстяные носки.
Подходит к проходной универа, метров за 15 воровато оглядывается (видимо, на предмет знакомых), снимает теплые носки, убирает в сумку и гордо, с голыми щиколотками, прет через проходную. Я ржала, что уж.
7 л
Я сегодня узнал, что такое настоящий хоррор. Просыпаюсь ночью от стука в балконное стекло. Открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто-то стоит. Седых волос прибавилось...
Оказалось следующее: на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. Ночью ударили заморозки, и рубашка затвердела и постучала...
2 м
Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут)
6 л
Кошачьи развлечения
Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут)
6 л
Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос. Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам нездешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…
6 л
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите" К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже ))" Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: "Спасибо! Ваш носок действительно помогает"
1 г
Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице.
На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему: -Молодой человек, отойдите к стенке. Он отошёл к стене. -Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно) -Теперь встанте на носки ... И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
6 л
Рассказал бывший военный, недавно демобилизовался, работал начальником чего-то по связи на аэродроме.
Служил у нас офицер, летчик, подошла очередь его на покупку машины, ну, поехал он за своим запором в областной центр. Все, как положено, купил, возвращаемся в часть... Дорогу в это время начали ремонтировать и вывалили несколько машин гравия, большие такие кучи посредине дороги. Вылетели мы из-за поворота, в общем заметили кучи эти немного поздно, смотрю он вместо тормоза втопил до упора газ и пытается руль на себя тянуть. Ну, к вечеру машину с кучи все ж сняли, даже не сильно пострадала, несколько царапин.
6 л
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
8 л
Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон.
Смотрела моя подруга на это, смотрела... И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает... В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно. Как-то стоим в комнате, вдруг, грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта!
8 л
Вчера возил своих детей и племянников в гости к бабушке.
Оттуда повез домой только вечером. Пацаны, впечатлённые дневным просмотром фильма про спецназ, поехали в минивэне, сидя на корточках, изображая собственно группу захвата. На выходе старший выпрыгнул наружу первым с криком "Первый пошел". За ним второй, третий. А последним был племяш, мужик трех лет от роду, старающийся во всем не отставать от старших братьев. Счёту, естественно, не обучен, и я жду, какое число он скажет. Ошибется или все-таки нет. Племяш меня ошарашил. Вместо "Четвертый" или там "пятый-десятый" я неожиданно услышал "Последний".
3 г
У друга сын семи лет, выдал вчера отцу : -Пап, знаешь что я сегодня сделал как настоящий мужик? Я носки не мог найти
7 л
Рабочих позвала на небольшой объём работ. Говорят - посмотрим бытовые условия -если нормальные - будем работать. Условия у меня для рабочих так себе - бытовка, все удобства на улице...Взяла я ткань белую - которой парник накрываем - отрезала пару кусков, вроде покрывал, на топчаны. Кусок на окно приделала степлером и на дверь - вроде занавесок. Квадрат отрезала - на стол - вышла белоснежная скатерть и старые стулья обтянула - сзади узлом завязала - вроде белых чехлов вышло...
Рабочие сказали - уютно, как в музее и скидку сделали за хорошие бытовые условия!
7 л
Один ныне известный актер, играя во французской пьесе, никак не мог произнести: "Вчера на улице Вожирар я ограбил банк!". Вот это "Вожирар" у него никак не получалось! То "Вожилар", то "Выжирал"... Уже генеральные идут, а у него всё никак!
На премьере перед этой фразой все артисты замерли, герой поднатужился и произнёс: "Вчера на улице... ВО-ЖИ-РАР!..". Труппа облегчённо выдохнула. Счастливец радостно улыбнулся и громогласно закончил: "... Я ограбил БАНЮ!".
1 м
Дело было в лохматые 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все мыслимые рекорды. И жарили и парили и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко...
Дед мой, немного покумекав и почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку "БЕСПЛАТНО". Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало... Халява, дорогие мои, вещь коварная.
6 л
Все зависит от точки зрения.
Каждый раз, когда сосед сверлит, я просыпаюсь и заснуть не могу. А вот вчера мне сон приснился, что наступил зомби-апокалипсис и у меня - одного из всех - есть робот, который может обшивать защитными стальными листами двери и окна. Ну теперь сосед сверлит, а подсознание мне - спокойно, это робот листы прибивает, о твоей защите заботится. И я счастливо сплю дальше.
5 л
Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу.
6 л
Девушка с бешенством
Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
5 л
Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка,очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были черные сапоги.
7 л
2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь
поздний час. Все становится ясно очень быстро. Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка, слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5 минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится. Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на всю улицу, рев. "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**." Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...
5 л
Когда я родилась, папе исполнилось 45 лет, и за спиной уже был гипертонический криз. Поэтому каждый раз, когда он водил меня в детский сад, останавливал у поста ГАИ и спрашивал меня, что нужно делать, если я потеряюсь. Я перечисляла своё и родительские имена с фамилиями, домашний адрес и, показывая на гаишника, уточняла, что нужно сразу найти такого дядю и ему всё рассказать. На самом деле он боялся, что по дороге длинною в десять минут с ним может что-то случиться. Папа хотел, чтобы я благополучно добралась домой.
4 н
Отпуск. Забрал детей 5 и 6 лет к себе. Каждый вечер перед сном ставлю им из соцсети аудиосказку "Тайна третьей планеты". Слушают минут 10-15 и засыпают, а сама сказка 55, поэтому по частям и каждый день. Сам сижу клацаю параллельно. Забыл что у меня транслируется то что я слушаю в статус.. День так на пятый друг пишет что очень волнуется за меня ибо странно что 31 летний мужик 5 дней подряд по вечерам слушает про Громозеку.
7 л
Очень находчивая девушка
Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома. Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.
1 г
Читал лекции по математике в одном из учебных центров города Первоуральска. Лекции закончились поздно, поэтому, когда я уходил домой, здание было практически пустым. Перед выходом решил забежать по малой нужде. В коридоре меня останавливает вахтер (раньше мы с ним не пересекались) и интересуется куда я направляюсь. Я признался, что иду в туалет. То ли вахтер не расслышал, то ли уже был запрограммирован на определенную ответную реплику, но его ответ был обескураживающе великолепен:
- А там никого нет!
3 м
Потребовалось мне однажды найти в Сети информацию о забытой
доисторической компьютерной игре. На безымянном сайте обнаружил статью, и по мере ее чтения приходил в поросячий экстаз – у автора был бодрый слог и отменное чувство юмора, пусть и не к месту зачастую. Пока дочитывал до конца, меня чуть не порвало раз двадцать, а то и двадцать два. Но в финале статьи разорвало окончательно – я обнаружил подпись и осознал… что это моя собственная статья пятнадцатилетней давности.
10 м
- Шли сегодня с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоял рабочий и держал кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно, проходя мимо, мой приятель неожиданно, каааак заорет: "Подсекай!". Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
6 л
О вселенском разуме. Мужу шеф поручил написать бизнес-план развития предприятия. Причем, пишут его все, каждый в меру своих должностных полномочий и компетенций. Милый долго ворчал, вздыхал и только через 2 недели засел за печать. Печатал не отрываясь. А потом перечитал и с изумлением для себя обнаружил, что комп его "брендовые идеи" превратил в "бредовые идеи", а "гибкий подход" - в "гиблый подход". Эх, что-то все-таки есть над нами...
1 м
Наблюдал эту историю в самолёте.
Мой сосед обнаружил 4 летнего мальчика в ряду позади нас. Когда сосед обернулся, мальчик притворился что он испугался и спрятался.Он решил поиграть в тигра с мальчиком, тем более рядом с малышом сидела очень симпатичная мама. В то время как сосед изображал тигра и попытки поцарапать малыша, малыш не растеряся и ударил "тигра" прямо в глаз бутылкой с водой. У соседа тут же образовался солидный фингал под глазом. Мамаша сказала сынуле: Никитка, ну так больше нельзя. Вчера ты тёте синяк поставил, а теперь вот и дядю разукрасил.
5 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Гертруда Стайн | шутки про новый год нг | ржачные анекдоты про золотую рыбку золотая рыбка | КВН
МСЭБ Станция Спортивная | статусы в контакте о родителей родители мама мать папа отец | смешные афоризмы про Михаил Жванецкий | смешные картинки про мухи | Веселые и неудавшиеся косплеи | смешные до слез истории про | случайный анекдот
|