ИСТОРИЯ
Добрые дела
Я трижды возвращал найденные телефоны. А однажды был прикольный случай. Мы поехали на озеро Сенеж искупаться. Нашли отличное место у воды, но оно всё оказалось загажено после вчерашнего пикника какой-то компании. И среди кучи мусора оказался ксивник с правами и техпаспортом одного из праздновавших. Я его отыскал и вернул ему документы. Но перед этим он тщательно убрал с берега весь их срач.
5 л
Вспоминается случай восьмилетней давности, как ехали мы в Вологодчину на трех джипах (кто поохотиться, а я поснимать) и остановил нас в ночи патруль. Все машины перетрясли, рюкзаки повытряхивали, документы проверили и карманы ощупали. Ничего не нашли.
Отъехали мы от этого дела на километр, съехали на проселок и решили на всякий случай провериться. Рассея ж как никак. Очень быстро, как в дешевом кино, на дне одного из рюкзаков обнаружился пакет с характерным белым порошком. Порошок ссыпали в кротовью нору, зверушкам на радость и заровняли, а пакет сожгли. Проверили все еще раз, ничего не нашли и поехали. Уже через пару километров останавливает нас другой патруль. Все в бронежилетах и с автоматами. Давно, говорят ждем... Ноги на ширину плеч, мордами в капот. Полтора часа восемь человек машины и барахло перетряхивали. Безрезультатно. Так и живем...
6 л
Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни педики.
- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - Миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой. Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза. - Хорошенький, - говорит, - документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет... Думаю, ща хоть этот нормальный будет... - Сладенький, - говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению. Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил: - Это вы про наших педиков спрашивали? - Ну... - Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии! Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...Но подкалывали их еще долго.
6 л
Намедни съездили мы большой кучей на озеро Селигер. А точнее, не на сам
Селигер, а на лежащее в его окрестностях озеро Волго. На турбазу, черт бы ее побрал. Как будто бы попал в старые добрые совковые времена - в столовой отрава, домики напоминают разрушенные жилища индусской бедноты, в буфете пиво только одного сорта. Вернее, двух. ОЧАКОВО 0,5 и ОЧАКОВО 0,33. Я, конечно, не хочу чернить сей пивзавод, но пиво, на мой взгляд, так себе, да и на взгляд моих единомучеников тоже. Так вот его и пили. Давились, плевались, но пили. И настолько оно нам под конец опостылело, что дальше уже некуда. А водку мы, кстати, взяли с собой. Ею и спасались. Причем спасались очень интенсивно. И когда ехали мы обратно, на подъезде к Москве, около шоссе висит плакат с рекламой пива ОЧАКОВО и на нем издевательская надпись: "КАК ОТДОХНУЛ?" Мы чуть на встречку не заехали.
3 м
Поехали мы прошлой осенью с другом на природу, на уток охотиться. Приехали на место. Ну, пару пузырей отохотили, посидели, даже время с ружьем побродить осталось. Встали, пошли на наше озеро, довольно большое. Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а у противоположного берега стая жирнющих уток - бойлеры прямо, штук 12.
Ну, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Решили сами поближе подкрасться. Выползаем из тростника, и бережком, чуть не по-пластунски, крадёмся в сторону уток. И сталкиваемся нос к носу с другим охотником, ползущим в сторону нашей приманки с ружьем наготове. Картина Репина маслом по хлебу: в лесном озере плавает тринадцать пластиковых итальянских чучел, и чудики-охотники с двух сторон ползут на них охотиться...
6 л
Дело было ещё во времена СССР...
Напротив здания аэропорта "Быково" с незапамятных времён стоял Ил-14 (типа - памятник) перед деревянной двухэтажкой лётного отряда, беленький весь такой. Идём однажды, видим, никто понять не может - руль направления стал серого цвета, а был белый. Не можем понять, кому пришло в голову покрасить отдельно в серый цвет руль направления. Стали узнавать. Нам сказали, что в Мячково, на тамошнем летающем Ил-14 повредили руль. Поискали, не нашли, решили с памятника снять, вроде как в хорошем состоянии. А битый руль подправили, замазали, только такой же белой краски, которой был покрашен самолёт-памятник, не нашли, вот и покрасили, какой была, т.е. серой.
2 м
Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов: клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...
6 л
Сортировка мусора
Уссурийск, ЖД-вокзал. В зале ожидания стоят четыре красивых мусорных ведра. Каждое предназначено для своей категории мусора (пластик, бумага и т.д.). Над ними висят красивые буклеты о пользе сортировки мусора. Подходят две уборщицы (эдакие вокзальные бабки-фурии) и выкидывают мусор с разных ведер в ОДИН БОЛЬШОЙ МУСОРНЫЙ ПАКЕТ. С гордым видом ставят на место ведра и не менее гордо удаляются...
6 л
Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.
3 м
Папа рассказывал. Отправили его как-то в составе группы авиационных инженеров в Москву. Прибыли в аэропорт, все дела сделали, после работы зашли в бар, после чего вернулись в аэропорт лететь обратно.
Проходят через служебный КПП, а там в тот момент был начальник охраны. Благодушно их оглядел и говорит: - Сразу видно, командировочные инженеры. Поработали, отдохнули, расслабились. А мы тут недавно нарушителя поймали. Говорит, что инженер, а сам, сволочь, трезвый! Тут-то мы его и взяли. Проверили документы - и правда нарушитель.
2 м
Оперативное вмешательство
Недавно тут была история про мусор в мешках у мусоропровода - влом выкидывать, рядом складывали, а я вспомнил другую историю. Года 2 назад чувак на два этажа ниже меня менял окна, рамы ему видимо вынесли на помойку, а остальной мусор - подоконник, и разное другое дерево он выкинул прямо в окно - на траву, на кусты. Однажды вечером ко мне стучит Сашка, сосед, пойдем, говорит, поможешь. Вышли, идем во двор. Я спрашиваю: "С машиной чего?" Тот говорит нет. Обошли дом вокруг, и он показывает на этот срач. "А че он не убрал", спрашиваю. Оказалось, Сашка ему говорил - а тот - мол а мне пох, не нравится - сам убирай. Взяли мы доски, мешок с мусором - он его тоже не понес на помойку! И понесли. Мимо помойки идем... и тут я догадываюсь, что Сашка придумал. Занесли это дело в подъезд, тихо-тихо сложили у двери того м...дака и тихо-тихо разошлись. Время было около 11 вечера и никто ничего не увидел.Я при сем не присутствовал - спал потому что, а Сашка с утра с сигаретой караулил под дверью, и как услышал мат - вышел на свою площадку покурить ))) (он живет этажом ниже). Говорит, мат был страшный, ну представьте - утром идете на работу - а дверь не открывается!!!! Нет, дверь этот п....дар в итоге открыл, не сразу, правда..., испачкался ))) Сашка стоял курил и ржал про себя. Потом рассказывал - шел вечером с работы - весь мусор лежит на помойке. Так что неправда, что м....дизм не лечится. Лечится! Но исключительно оперативным вмешательством! )))
8 л
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит — стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт... Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Неуспешно. .
6 л
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: - Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями...
8 л
Вот история, очень похожая на анекдот.
Однажды приходит моя однокурсница на занятия с фингалом под глазом... Естественно, все сразу: - Что это с тобой?! - Да... Муж на выходных на рыбалку ездил. - ??? И что? - Ну, приезжает домой, раздевается, снимает штаны... А трусов нет!!! - А почему фингал у тебя, а не у него? Подрались, что ли? - Нет. Дальше рассказываю от ее имени, так удобнее. Я спрашиваю: - Где трусы?!!!! Муж в недоумении смотрит на себя, разводит руками, мол, не помню... не знаю... - Как это не знаешь?!!! Ты хорошенько подумай!!!! Тот из последних сил сосредотачивается и наконец выдает: - Вспомнил! Я купался, потом трусы снял и повесил на кустик сушить, а сам надел штаны. Ну а про трусы забыл, они там и остались. - Врешь! Заводи машину, поехали на озеро! Покажи, где они сохнут. Муж, естественно осерчал и обиделся, но сдержался и машину завел. Поехали на озеро. Приехали. Подошли к кустам - висят родимые! Вот такой финал. И вооот такой фингал...( Другая.
4 м
У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так - КОТ. Если
память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше думала, что бобтейлы - это псы... на худой конец - спортсмены... Звери этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета. Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды, расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через какое-то время появляется на полянке группа эстонской молодежи. Они подходят к взрослым и возбужденно рассказывают (акцент домыслите сами): "Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его мама!.." Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: "Его мама - уже здесь!.."
4 м
Был я как-то в Южной Корее. Поразила чистота. Сказали, что так было не всегда. Был срач, везде валялись горы мусора, уборщики не успевали убирать улицы. Ввели драконовские штрафы за мусор. Президент страны с кабинетом министров выходили на центральные улицы с метлами и мели тротуары. И это стало традицией - они регулярно работают уборщиками улиц. Но уже не одни - вся страна выходит. Причем никого не заставляют. За каждым магазином закрепили участок тротуара, за чистотой которого они следят постоянно. Бросить на дорогу окурок или бумажку - большой штраф, причем за этим следят все - втихаря не бросишь. Видишь под ногами мусор - должен подобрать и отнести в урну.
Директор завода идет по территории. Увидел далеко в стороне бумажку на земле. Повернул, подобрал бумажку, отнес в урну, затем продолжил путь. Руководство завода - самые топы во главе с директором - подметают пол в цехе. Причем цех работает. Никто не удивляется - привыкли. И вот - у них в стране чисто. Очень чистая страна.
7 л
Ехал, как-то мой друг в автобусе. Понятное дело, автобус переполнен,
со всех сторон жмут, давят, и.т.д. И вот вдруг чувствует он, как на причинное место ему ложится рука. - Голубой, - думает он, - #ля. Берет эту руку и в сторону отводит. Через время автобус резко тормозит, и та же рука хватает его за то же место, но уже заметно крепче. - Ну щаз, - думает он, оборачивается и видит перед собой женщину лет 30-ти. - И что? - спрашивает мой друг, а в ответ слышит: - А, так это ваше!....... P.S. Когда эта история была рассказана в компании, девица, услышавшая это, сказала: - Она тебя с поручнем перепутала!.... :)
4 м
Случай происходил в Молдавии. Один не очень успешный парень все никак не мог найти нормальную работу у нас в стране. И постоянно ныл как меня все достало. Эта страна достала. Как бы урыть. Свалить куда-то только не в этой стране работать. И тут по воле случая ему предлагают работу в Италии. В дорожной службе. Он с нетерпением сделал все документы, открыл рабочую визу. Приехал на место работы. В тот момент эта итальянская фирма выиграла тендер на укладку асфальта молдавских дорог). Занавес.
6 л
Однажды в компании Colgate устроили конкурс среди сотрудников на лучшую идею по увеличению продаж. Победил работник, трудящийся на ленте, который предложил увеличить диаметр отверстия в тюбике зубной пасты. Увеличиться расход, а следовательно продажи возрастут.
8 л
Рассказавший мне эту историю клянется, что это правда... Как-то раз трое приятелей поехали на озеро покупаться, выпить... Сидели, жгли костерок, пили коньячок, купались, и одному взбрело в голову сплавать на другой берег и обратно. Никого не предупредив, он сиганул на другой берег. Уже подплывая к берегу понял, что спиртное дало о себе знать и на обратно его не хватит. Дело было на Карельском перешейке, а озера там узкие и длинные, обходить долго да еще и босиком... но делать нечего. Тем временем приятели хватились пропавшего. Смотрят - одежда на берегу, а в воде никого, даже пузырей нет. Кричали, искали, ныряли - нет! УТОП! Испугались и спьяну решили, что самое лучшее - спрятать одежду и смотаться, а потом что-нибудь придумать. Сказано - сделано! .... Через 3 часа на то место, где был костер, верулся пропавший. Костра нет, приятелей нет, одежды нет, денег нет! Ночь и Карельский перешеек... Что он говорил этим двум, когда добрался таки домой, мне рассказано не было, но несложно догадаться.
3 н
Рассказал бывший военный, недавно демобилизовался, работал начальником чего-то по связи на аэродроме.
Служил у нас офицер, летчик, подошла очередь его на покупку машины, ну, поехал он за своим запором в областной центр. Все, как положено, купил, возвращаемся в часть... Дорогу в это время начали ремонтировать и вывалили несколько машин гравия, большие такие кучи посредине дороги. Вылетели мы из-за поворота, в общем заметили кучи эти немного поздно, смотрю он вместо тормоза втопил до упора газ и пытается руль на себя тянуть. Ну, к вечеру машину с кучи все ж сняли, даже не сильно пострадала, несколько царапин.
6 л
Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара! З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу... И. - Поехали! З. - Что?! Я с вами никуда не поеду! И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!
7 л
Мой офисок...
Пришёл сегодня мальчик устраиваться курьером. Все просто. Ничего особенного. Мальчик в меру уныл, в меру прыщав и судя по недолгой беседе изрядно ленив. И все бы ничего если бы мальчик трижды не позвонил маме. О том что он таки да, доехал. О том что он не успел пообедать. О том что его отсобеседовали, но ответа не дали. И все бы ничего если бы трижды в офис в ответку не позвонила мамО. Узнать кто собеседовал мальчика и что ему предложили. О том каков результат собеседования (ей было сказано чтобы мальчик отзвонился сам). И под конец - слить возмущение что мальчика не взяли. Мальчику 32. Мальчик не женат. Интересно почему.
6 л
Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил какой-нибудь попроще, покороче — чтобы легче дошло. Выбрал такой: «Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду.»
Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной анекдот? На всякий случай спрашиваю его: «Ты че, понял?» Китаец: «Ну конечно, хитрый мужик — попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое место сесть!»
7 л
Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще с нами. А произошло следующее. Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел маленький мальченка лет шести.
Зашел, деловито попросил освободить переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение, кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И случайно услышал, их разговор: - Папа, мне уже стыдно так ездить. - Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит. ?
6 л
Приехал ко мне друг, припарковаться во дворе негде и я предложил ему машину поставить на свое место (у каждого водителя свое место парковки во дворе). Так вот, стучится ко мне сосед и рассказывает мне со счастливым лицом: "Вован, там на твоем месте, какой-то баран свою тачку оставил! Так я ему все 4 колеса проткнул и капот поцарапал! Чтоб знал свое место!". У друга чуть инфаркт не случился.
6 л
Давным давно подрабатывал курьером в одной компании, она располагалась в двухэтажном здании на втором этаже. И как то перед Новым Годом прихожу на работу, а там менты,все оцеплено,внутрь не пускают. Оказалось ночью ограбили,вынесли всю технику. Но как они это сделали!!!! Вырезали в крыше отверстие, разломали, потолок. Оказалось что в конструкции был баг, в подсобке был очень тонкий потолок и сразу крыша, обычные листы металлические. Но самое гениальное,на мой взгляд, было то,что они оставили записку со словами : "Детишки,вы себя очень плохо вели в этом году! Дед мороз вами не доволен! Забираем у вас все для послушных малышей!" И рядом колпак деда мороза положили))))
7 л
История про "кусающийся" на солнце пластиковый шар напомнила похожий случай из жизни. 20 лет назад проспала я первую "пару", намереваясь поехать в институт сразу ко 2-й. И это разгильдяйство спасло нашу квартиру от неприятности. Тогда мы только переехали в новый дом, напор воды в трубах не был отлажен, и мы на своем высоком этаже часто сидели без воды (и без горячей и без холодной), вопреки утверждению знатоков, что водоразбор начинается сверху. В нижних этажах вода как раз была. А мы для того, чтобы иметь возможность без помех выпить чаю и помыть руки, держали целую батарею трехлитровых банок с водой про запас. Чтобы этот запас не занимал место на столе, банки были выстроены на подоконнике - как сейчас помню, штук 5. Так вот, проснувшись около десяти, я сонно выбрела в кухню и опешила: стоявший под окном маленький кухонный диванчик дымился! В поролоновой спинке, обтянутой гобеленом, выгорела, вернее, вытлела довольно глубокая дыра. Я не сразу поняла, в чем дело - у нас в доме никто не курил, плита электрическая - т. е. спичек в обиходе нет... Оказалось, что яркие весенние солнечные лучи сфокусировались через банку с водой и подпалили диван. В детстве мы так с помощью увеличительного стекла выжигали узоры на какой-нибудь деревяшке. Вот и не верь после этого, что какой-то древний грек (Архимед, что ли?) сжег вражеский флот, осадивший город, с помощью больших зеркал. В Греции солнце яркое. А что могло бы случиться, если бы я ушла из дома рано утром вместе со всеми, мы даже думать не захотели.
1 н
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль НИВА. Первая села сзади, вторая - сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива. Ночью был мороз, поэтому замерзла. Чтобы бутылка не мешала и, думая о ее сохранности, я не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. Как оказалось, бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"
8 л
Четкое определение слова
Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи$$ец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает. Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "пи$$ец", то подумав немного, он ответил: "- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды".
5 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих дом дома | лучшие шутки про молодежь молодые | до слез анекдоты про
ресторан | интересные шутки КВН солнце | красивые статусы о ненависть | смешные афоризмы про знание знания | прикольные картинки про мать | Знамений кот Боне-Боне из Таиланда у которого 30 тысяч подписчиков в Инстаграме | истории про кладбище | случайный анекдот
|