ИСТОРИЯ
В психиатрии есть понятие «Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия». (По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia»). Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ.
Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?
8 л
Хотела Даньку наказать за тройку по изложению, но прочитав название, впала в ступор. Прочитав первое предложение и поняв в чем суть, ругаться уже не было сил.
Заголовок многообещающий. Глесты. От удивления я даже не заметила исправления красной пастой. Первая мысль- Глисты с буквой е написал. Вторая- с чего бы это изложение про них писать. Далее текст. В парках, на заснеженных ветках , вверх ногами СТОЯТ маленькие птички. Имя им глесты.....
8 л
В юности немецкий ученый Пауль Эрлих учился в гимназии.
Однажды учитель словесности задал ему сочинение на тему "Жизнь есть мечта". Эрлих написал следующее: "Мечты являются результатом функции нашего мозга, а функция мозга есть не что иное, как то же самое окисление… Мечты - это нечто вроде фосфоресценции мозга". Прочитав сочинение, учитель в ярости воскликнул:- С этих позиций "Джоконда" - просто двести граммов краски, размазанной по текстилю!
1 м
(с) Доктор Лазарь
Из историй болезни: 1. Больная в постели ведет себя активно. 2. Больной уже ни на что не жалуется. 3. Глаза цвета заката солнца. 4. Кожные покровы мраморной консистенции. 5. Больной от вскрытия отказался. 6. Со времени последней травмы у него было еще три. 7. Пульса нет. На вопросы не отвечает. На пощечины не реагирует. 8. Заболел внезапно, после приезда тещи. 9. ... и клизму сделали, а он все равно молчит ... 10. Считает себя больным после падения с девятого этажа, потому что потом побежал в больницу и попал под трамвай. 11. Правая нога травмированна так, что даже не похожа на левую. 12. Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. 13. Больной успокоился. На будущее планов уже не строит. 14. Больной жалуется на отсутствие эррекции во время бурного полового акта. 15. При ударе головой о стену, почувствовал резкую боль в паху. 16. Состояние больного крайне удовлетворительное. 17. Состояние больного средней степени крайности. 18. Больная ночь провела активно. 19. Диагноз: пока неизвестен. 20. Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. 21. Несмотря на ампутацию обеих ног - смог добраться до туалета самостоятельно. 22. Судно просил трижды, а стул был единожды. 23. Позывов на мочеиспускание нет, а диурез продолжается. 24. Больной жалуется на стрельбу в правом ухе с перезвоном в левое.
2 м
Из анекдотов про Рыбкина "... Вывод комиссии: просто мудак" Напомнило мне время, "когда я работал в маленькой психиатрической больнице..." (где-то я это уже слышал...) На самом деле я работал в маленькой больнице, расположенной РЯДОМ с маленькой психиатрической больницей. В силу этого мы, терапевты, не испытывали затруднений с консультациями наших, в общем-то, нормальных пациентов по психиатрической линии... Я уже давно забыл и фамилию больной, и суть ее постоянных претензий к нам, но помню, что психиатр, которого мы вызвали для установления "истины в последней инстанции", после часовой беседы с этой скандальной теткой, отирая пот с лица, записал в истории болезни следующую фразу: "Диагноз: установочное поведение примитивной личности". На робкие вопросы нас - коллег-непсихиатров - о том, что, собственно, сия фраза означает, оный эскулап, продолжая тяжело дышать и утирать пот, выдохнул: "Ну дура она, просто дура! Понятно?!" Фраза насчет "примитивной личности" с тех пор вошла в анналы нашей клиники...
2 м
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
6 л
Бабулька звонит в ОСМП и говорит: у нас тут роды уже 3 час, помогите!
Естественно, бригада укомплектовывается по высшему разряду, приезжает... Дело было в пригороде, ехать не особо далеко. А у бабульки оказывается корова разродиться не может,в ветеринарку звонила, умоляла, там отказали, дали только общие рекомендации, сказали звоните утром! И что прикажете делать? Бабулька слезно умоляла помочь... Умрет буренка - умрет кормилица, а на маленькую пенсию жить совсем тяжело. Что делать? Благо фельдшер была деревенской жительницей и все таки приняла роды у буренки. Столько слов благодарности, столько слез, эмоций, переживаний как наших, так и хозяйки коровы... Разродилась! Все счастливы! Телочку назвали Танюшей в честь фельдшера. Бабушка принесла нам потом головку сыра в благодарность.
6 л
Недавно старший брат рассказал. Далее с его слов.
Звонит пятилетняя внучка из Москвы. Говорит, мол деда, я так по тебе скучаю, когда ты приедешь? У нас недалеко от дома такой клён красивый, ты его обязательно должен увидеть, я тебя к нему отведу. Выдалось у меня три свободных дня, решил съездить проведать, да и интересно, что это за клён такой, вроде таких деревьев в районе где дочь с ребенком живёт нет. Приехал и повела внучка на клён посмотреть. И развела меня в этом "Клёне" на 5000р на игрушки. Не знал, что у них такой магазин на районе.
5 л
"Автомат" по психиатрии
Припомнил и я свой автомат по психиатрии, лет 35 тому назад. Пришла вся группа сдавать, сидят-зубрят этот не очень понятный предмет, конспекты читают, учебники. А я после тяжеленного ночного дежурства медбратом в реанимации, ни минуты не спал - сел, глаза слипаются, какая уж тут зубрёжка, заснул как сурок. Сидя на стуле, с зачёткой в руке, вырубился. По рассказам моих коллег, доцент, пришедший на экзамен, восхитился: "Какие нервы железные! Выдержка! Или отлично подготовился коллега к экзамену! В любом случае - заслужил!". Осторожно вынул зачётку, поставил "отлично" и прошёл к себе, экзамены принимать у моих коллег. Проснувшись, я был приятно удивлён. Может, просто пожалел утомлённого молодого коллегу... Предмет, правда, я знал неплохо. Как давно всё это было!
3 н
Пишу историю со слов друга которому эту историю рассказал инструктор по вождению. Далее со слов последнего:
"Ситуация: за рулем девушка, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю: - Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем? На что слышу гениальный ответ: - Вы - по правой, я - по левой.
8 л
Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов.
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка». Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос: -Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка? -Остановка. -Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут? -Тоже остановка. -Почему? -Так вы же разгружались!
7 л
Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов.
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка». Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос: -Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка? -Остановка. -Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут? -Тоже остановка. -Почему? -Так вы же разгружались!
6 л
Знакомый рассказывал. Когда он учился в институте, всех первокурсников посылали в колхоз, на картошку. Работать он не любил и потому попросил другана из медицинского написать какую-нибудь справочку о хитрой болезни, ну абсолютно не позволяющей вкалывать на свежем воздухе. Друган сказал, что базара, мол нет, приноси литрушечку для обострения фантазии. Посидели хорошо, литрушечкой не обошлось.
Утром знакомый пошел в деканат, сдаваться. Секретарь почитала справочку, попросила подождать. Вызывает декан, говорит: - А вы справку читали?". - Да нет, там по латыни". - Действительно - и дает почитать. В справке латинскими буквами были написаны русские слова "Ужасный геморрой правого полужопия"...
6 л
Вёл пару лет тому назад гидроэкологическую практику у новой группы, с
которой никогда раньше не работал и не общался. Идём на двух лодках, остановились, пробу взяли, разбираем. Слышу тихий, явно мне не предназначенный шёпот: "а давайте преподу веслом по репе дадим, гыгыгы..." Я громко спрашиваю: позвольте, а за что же это преподу - сразу и по репе, мы же впервые видимся, а вдруг я, например, не такой уж и плохой человек окажусь? Они сперва немного растерялись, а потом пояснили: "Ну... Видите ли... Вам веслом просто по статусу положено...".
5 л
У нас есть одна навязчивая знакомая-соседка, которую мы между собой зовем Коломбо, а все потому что она никогда не уходит с первого раза, так как все время почти у двери (а иногда даже после того как дверь закрылась) вспоминает какую-нибудь деталь, которую она упустила.
6 л
Друг травмировал колено. Врачи поставили диагноз, сказали надо оперировать, операция платная. Дальше со слов друга.
Лежу я на операционном столе, идет операция. Наркоз эпидуральный , поэтому в сознании. И тут хирург говорит: О, а у Вас тут и связки тоже порваны, зашивать будем? Я говорю, что конечно надо, как ходить-то, а хирург отвечает, что тогда операция будет стоить дороже. Вообщем договорились на месте и связки зашили. Мне эта история напомнила автосервис, когда механик говорит: стойки мертвые, менять будем или еще погремите :)
7 л
Одно из имён Авиценны
За достоверность ручаться не могу, но приятель, который мне эту историю рассказывал, уверяет, что лично видел печать с названием фирмы. Далее с его слов... В эпоху бурного развития кооперативного движения два приятеля-врача - уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - диагностика и лечение заболеваний, передающихся половым путём (ЗПП). Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться. Однако в налоговой инспекции им говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более-менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос, откуда взялось такое название, и что оно означает, отвечали, что это одно из имён Авиценны и прочую лабуду. А по факту - это аббревиатура фразы "Береги х*й смолоду". Зарегистрировали без проблем.
7 л
Мужичок
Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну: - Серёж, смотри, по маме жучок лазит. Через время мальчик рассказывает папе: - Сегодня на даче по маме мужичок лазил! У папы сразу куча вопросов появилась )
5 л
Сложный язык
Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х. Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются. - Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов). - Ну например? - мирно усмехнулись немцы. - Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово). - Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит? - По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.
6 л
Сижу я как-то в очереди в поликлинике. Рядом два деда, лет по восемьдесят.
Один: - Всё болит, ничё не помогает. Второй: - А ты куришь? Первый: - Нет, и никогда не курил. Второй: - Эх, жаль, я вот бросил курить, и сразу так легко стало, практически все болезни прошли. Надо было видеть глаза этого старца. Полные боли и презрения.
6 л
Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются. - Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов). - Ну например? - мирно усмехнулись немцы. - Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово). - Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит? - По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ :) Немцы выпали в осадок :)
7 л
Одобряю ваш подход
Приходила соседка (которая директор парадной), опять собирала деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо. Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала: - Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт, не выделывается. Муж: - Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.
2 н
Подходит как-то ко мне дочка и спрашивает: "Папа, а кто такой веселый пиздобряк?". Это ей было лет пять, наверное.
Ну, у меня, конечно, бровь-то немного поднялась от такого. - А это ты, - осторожно спрашиваю, - где такое слово услышала? - Так в мультике! - Что же это за мультик такой? - Малышарики! Странно, думаю. Знаю я этих малышариков. Все их знают. Не может там такого быть. Попросил включить. Даже просто и самому интересно стало, что за пиздобряк-то такой. Да еще и веселый! В общем, там серия про домашних животных. И там поют песенку про них в конце. Короче, пиздобряк - это пес-добряк оказался. Такие там строчки есть: "... и застенчивый мышонок, и веселый пес-добряк, попугай в нарядной клетке и какой-то там хомяк..." С тех пор среди взрослых нашей семьи "веселый пиздобряк" стал мемом, могущим обозначать как человека, так и ситуацию.
9 м
Рассказывала сестра. В бытность ее студенткой медицинского универа,
послали ее с подружкой на практические какие-то занятия в психушку. Ну, натурально, сидят они, беседуют с неким товарищем, не зря, очевидно, помещенным в означенный дом скорби. Разговор получается такой примерно: типа, больной, вы на самом деле больной. А он - нет, я совершенно здоров. И так примерно час. Совершенно измученные девушки идут на военную хитрость и ехидно так спрашивают: ага, здоров, значит… Ну, а где вы находитесь, по-вашему, тогда? Дурик отвечает так уверенно - как где, на кухне у себя дома. Девушки радостно вопят хором: ну вот, а мы - в больнице!!! Небольшая пауза, мужик смотрит на них участливо так и вопрошает тихо: аа… а чем болеете-то? Тут крышу снесло уже у девушек.
3 м
В одной известной компании (не будем писать название) в которой
я благополучно работаю, есть столовая, а там, как обычно есть меню, в котором время от времени появляются безумно прикольные блюда. Точнее блюда то обычные, даже очень вкусные, вот только названия у них… Почки отбитые по-русски. Яйца запеченные с хреном.
9 м
Сегодня к нам в офис зашёл мужик и спросил есть ли мужики с маленькими жопами. Всё напряглись, оказалось что это сосед и склад ликвидируется, можно бесплатно взять себе трусы. А мы подумали что это клиент которому плохо выполнили заказ. У меня всё.
10 м
Иду по дорожке, сворачиваю к переходу – и тут между мной и бордюром влетает велосипидор. Резко тормозит: «Я думал - вы прямо пойдёте…»
Когда-то все велики имели на руле звоночек. Сейчас эта мода прошла - но есть иное решение. По набережной в Коломенском мчится мужик. На переднем крыле велосипеда в корзинке сидит собачка. От ужаса она отчаянно лает - и все разбегаются аж за пятьдесят метров!
5 л
На днях показали в новостях по Первому каналу:
Идёт сюжет про люксовый магазин хлеба Германа Стерлигова. На входе стоит табличка "п******сам вход воспрещён" и сюжет про недовольных такой лексикой и самой табличкой. Диктор: "К табличке подошёл гаишник, но, прочитав текст, засомневался, стоит ли заходить внутрь."
3 м
Прихожу как то с работу к машине своей (Форд Эксплорер 1го поколения) а к дворнику прикреплена записка - "Оксана 8965176****". Ну я такой весь сразу распушистился, мол девчонки знакомятся, все дела! Но я же женат...
Скомкал эту записку и выбросил. Сел в машину и уехал домой. Приехав домой, обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова, мля.
7 л
Родители рассказывали. Давно.
Со слов хозяйки квартиры, которую они снимали, едва поженившись. То есть задолго до меня. По соседству жил дошкольник, которому врач, помимо прочего, выписал приём водки. То ли три капли на ведро воды, то ли чайную ложку на стакан чая, но именно так. Приём водки. Может, болезнь редкая была, а может врач исповедовал нетрадиционную медицину. Мальчишка быстро вычислил свою уникальность и, гордо расхаживая по коридору коммуналки, громко заявлял время от времени: - Мой ойганизьм тъебует водки! Надо ли говорить, что эту фразу мой отец взял на вооружение? И пронес с собою всю жизнь. А пацан, кстати, вырос нормальным человеком. Не спился, не салкаголился. А может это и прививка была такая. Ранняя...
2 г
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Айрис Мердок | прикольные шутки про брак брака жена муж свадьба | анекдоты про кот | прикольные шутки КВН
Зима Екатеринбург | статусы о опасность | афоризмы про счастливых счастливый
| мемы про осень | Маркетинг | свежие смешные случаи про школа школу | случайный анекдот
|