ИСТОРИЯ
История из далекого прошлого, из СССР. Наш закрытый научно-исследовательский институт космического-ракетного машиностроения выехал на прополку огурцов. Человек пятьдесят получили тяпки и пошли тяпать траву. Примерно через час прополки около нас оказался местный колхозник, маленький мужичок, как говорится, метр с кепкой - он, как мы поняли, был оператором дождевальной установки, а пока установка поливала и не требовала передвижения, он лежал на промасленном одеяле - грелся на солнце.
И положил он взляд на нашу здоровую, дородную сотрудницу Веру Павловну, она выделялась огромным задом. Не выдержал мужик, и когда Вера Павловна стала полоть совсем рядом с ним, сказал ей: - Слышь, бросай полоть, иди ко мне на одеяло! Вера Павловна возмутилась: - Мужчины, разве вы не слышали, он меня оскорбил? И тут половший рядом Верой Павловной - наш двухметровый сотрудник Николай, который мог этого мужика придавить одной левой, сказал: - Да слышал я, Вера, я же не знаю, может и правда, чем полоть здесь на жаре, ты бы может лучше к нему на одеяло пошла? Тут начали все ржать, включая Веру Павловну и мужичка.
1 м
![]() ![]() ![]()
В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и наеbемся же мы … Ну, а я, как порядочная, спросила: — А что, полоть не будем?
6 л
![]() ![]() ![]()
Вера в человечество
Ездили на выходных с друзьями на шашлыки, остановились на берегу реки Серебрянка в Подмосковье. Рядом "культурно отдыхала" большая компания: мат-перемат, пиво-водка, банки-бутылки, срач и прочие прелести.Отъехали от них подальше, чтобы не видеть и не слышать и славно провели время. А ближе к вечеру увидели мужика из той компании, который зигзагами направлялся в нашу сторону. Собссно версий было две: собрался попросить бухла или денег, но действительность превзошла все ожидания. Заплетающимся языком он изрек: - Мужики, мы там мусор свой собрали, если не в падлу довезите до помойки. Вы ж на машине. Выписывает изящный полукруг и топает обратно. P.s. Действительно убрались за собой, даже бычки судя по всему кидали в костер. Мешки на помойке, хорошее настроение и вера в человечество...
1 м
![]() ![]() ![]()
Шикарные подарки
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она, конечно, растаяла от такого внимания, расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон. А, примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными, что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.
6 л
![]() ![]() ![]()
Сосед по даче - владелец сети автосервисов. Очень обеспеченный парень. Его мама, дама лет 60, была повернута на огороде. И старалась припахать сына. То полоть, то окучивать. Он отмазывался как мог. Мать обижалась и истерила. Он решил вопрос кардинально. Отправил маму в санаторий. Вызвал ландшафников и положил на весь участок газон на металлической основе. Т. е. лопату воткнуть нереально при всем желании. Скандал слышали все дачники. Зато теперь мама сидит в шезлонге и загорает.
7 л
![]() ![]() ![]()
Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком. Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят. На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков. Глаза у мужика дикие и голодные. Вчера вечером богиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться. Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.Мужик, как вы поняли, мяса не ест. Питается только фруктами и овощами. Сыроед, пытающийся перейти в праноедение, то есть полностью отказаться от еды. Пока не получается, но это потому что у нас солнца мало. Солнце, утверждает мужик, способно наполнить человека энергией и заменить продукты. Скоро он переедет в Индию и будет кушать только солнце. Сегодня утром йогиня курила на лестничной клетке и плакала. Мужик ушел. У него за всю ночь ни разу не встал, и он сказал, что йогиня его не возбуждает, потому что она месяц назад ела яйца и творог.
8 л
![]() ![]() ![]()
Средство от комаров
Я тут внезапно стал замечать, что я почему то утром встаю весь покусанный комарами, а на жене ни одного пятнышка. Не выдержал, поинтересовался у супруги, может она мажется чем? На что супруга мне совершенно спокойно ответила, что она ничем не мажется, а просто когда я засыпаю, стягивает с меня одеяло, ждет когда все комары меня покусают и когда они сытые улетают, укрывает меня и ложится спать. И с этим человеком я жил 5 лет"!
6 л
![]() ![]() ![]()
Засыпаем мы в обнимку - нам так удобнее. После чего, как утверждает муж, "Вера засыпает - и в ней просыпается мафия", потому что я тырю одеяла. Одно одеяло я, во сне, стягиваю с мужа и запихиваю под себя. Коля приносит запасное, которое я стягиваю и упихиваю между собой и стенкой. Третье я наматываю на себя как кокон.
Утром диалог: - Коленька, что грустный? - Замёрз! - ??? - Ну кто же виноват, что у Веры Геннадьевны период гнездования?
3 м
![]() ![]() ![]()
История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
- Куда, .....,...., .......,....., бежишь??? Тут батюшка нам и заявлет: - Грешно ругаться, дети мои! Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили? Далее следует ответ (внимание!): - Здесь бы задавили, здесь бы и отпели! Это был финиш.
8 л
![]() ![]() ![]()
История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит — на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки : — Куда, ,, ,, бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет: — Грешно ругаться, дети мои! Женя ему и ответь: — Да как не ругаться, чуть же не задавили? Далее следует ответ (внимание!): — Здесь бы задавили, здесь бы и отпели! Это был финиш.
6 л
![]() ![]() ![]()
Хозяйственный магазин.
Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком. В торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60 Подходит к стеллажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет): — Будьте добры, мне два миньета за 4 р. 20 коп. У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция: — Это не ко мне, это к жене. Такой же мгновенный ответ мужичка: — Так она меня к Вам послала! Немая сцена. Мужичок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-))) ( для тех кто еще не врубился — мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и миньет) Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал :-)))
7 л
![]() ![]() ![]()
Подарок
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "Ферреро Роше" и пачку "Гусарских". Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - Может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - А он не пьет.
7 л
![]() ![]() ![]()
Мое призванеи привело меня работать в школу Учителем, впрочем это
отдельная история... и вообще не смешная (а хотя...)! 8О) я не об этом. ... Идет урок, я в коридоре беседую с коллегой в коридоре... мимо идет ученица из его класса с классным журналом. Он спрашивает у нее: - Вера! В классе тихо у вас? Она автоматически: - Да! Училка только орет!
3 м
![]() ![]() ![]()
На дворе был 1966 год. Я работал в одном НИИ старшим инженером. Пришел новый сотрудник в нашу лабораторию. И быстренько стал секретарём комсомольской организации. В связи с чем постоянно отсутствовал на рабочем месте(ушел в Райком, Горком, Партком и пр.),что регулярно вызывало гнев руклаба. Начальник, зайдя в нашу комнату, указывал пальцем на стол нашего комсорга и требовал ответа , куда делся? В итоге стал от комсорга постоянного доклада требовать. Тот в свою очередь придумал писать на карточках куда ушел. На столе появился ящичек с карточками ,на которых указывалось куда!
Перед уходом он вынимал нужную и клал под лист оргстекла, который лежал на поверхности стола. Потом руклаб его выжил и комсорг уволился. Когда уходил написал специальным красным лаком на оргстекле: "Ушел СОВСЕМ!". Это стало традицией-с тех пор все увольнявшиеся делали такую же надпись на своих столах. Цветной специальный лак был неуничтожимым! И, полагаю что в том НИИ до сих пор эти надписи реально существуют с прошлого тысячелетия. Институт продолжает функционировать по сей день!
3 м
![]() ![]() ![]()
Ждал автобус, наблюдал картину. Точно фразы, конечно, не запомнил, суть сохранена.
Рядом у остановки ларёк с мороженым, и урна. Приклеена табличка: “урна только для обёрток от мороженого”. Идёт мужичок “за пятьдесят” с бутылкой пива, останавливается у ларька, допивает пиво, выбрасывает пустую бутылку в эту урну и идёт дальше. Его догоняет и одёргивает за рукав продавщица. “Стой, что, алкаш, читать разучился? Совсем мозги пропил? Эта урна только для мороженого. Иди, доставай свою бутылку, пьяница х...в”. Мужик невозмутимо вернулся к урне, вытащил бутылку и со словами “а я думал в культурной цивилизованной стране живём. Что ж, тогда, как в лихой юности” расколотил бутылку об асфальт под окошком ларька. И с такой же невозмутимостью пошёл, куда направлялся до этого. Дальнейшее описывать не буду, скажу лишь, что дальше развивать конфликт продавщица не стала, а люди на остановке, судя по разговорам, были на стороне мужика.
5 л
![]() ![]() ![]()
Старшая дочка 16 лет пришла только, что с дачи и рассказывает:
- Сегодня прополола одну грядку, руки очень устали, каждый день буду по одной полоть. Мой сын 5 лет ей отвечает: - А ты потри. Дочка: - Да правильно, сейчас пойду руки кремом потру. Спасибо, какой у меня брат заботливый. Сын: - Да нет ты ПО ТРИ грядки поли!!!
6 л
![]() ![]() ![]()
Армейский юмор
У нас в банке работает охранником бывший артиллерист - прапорщик Петрович. Узнав, что я срочную служил в артиллерии, он теперь утром встречает меня примерно так: - "Заряд на весь день - полный, прицел 120", иногда дает доворот от репера, и традиционно вечером провожает вопросом - " Ну, сегодня откат был нормальный?" Нину Павловну, полноватую и незамужнюю сотрудницу нашего отдела, сегодня утром Петрович приветствовал так: - "Как увижу вас мой взрыватель сам собой делается фугасным!" Нине Павловне не понятно, она спрашивает меня про взрыватель, поясняю ей - установку взрывателя на фугасное действие делают перед стрельбой для глубокого проникновения снаряда в объект с целью его полного разрушения.
2 м
![]() ![]() ![]()
О котах и кошках
Я пока в деревне рос, у меня дома была кошка с удивительным именем Мурка! Пока был мелкий (в школу еще не ходил), как я только не издевался над ней, за уши потаскать, водой облить, напугать из-за угла... Но, справедливости ради, она это все воспринимала стоически. Я если что, то мог и плюхнуться на нее и поспать, как на подушке. Время шло, кошка старела. Ей уже больше нужно было на печке полежать, послушать, как моя прабабка читает в который раз отче наш и не согреши... Через лет 15 уже и кошка еле двигалась, и моя 90 летняя прабабушка заканчивала свою жизнь. Прабабушка умерла. Я сидел на крыльце дома, и подошла Мурка. Я ей и сказал, ну что старушка, ты тоже еле ходишь, иди отдыхай. Не ручаюсь за то, что это было дословно, но эта самая красивая и мудрая кошка ушла. В моем подростковом мозге ничего не щелкнуло, я ни о чем не задумался. Через сутки Мурка притащила ондатру! раза в полтора больше чем она сама. Ондатра была еще тепленькая, а Мурка была еле жива. Притащила, показала, коротко мяукнула и ушла. Навсегда.
2 м
![]() ![]() ![]()
Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.
ГИМС (госинспекция маломерных судов) — водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было — аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: — А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает, те светлеют от радости, — ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!! Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному... На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...
6 л
![]() ![]() ![]()
В аптеке
Стою в очереди в аптеке. Подходит очередь парнишки. Дохляк, рост метр с кепкой. Просит презервативы. Поняв, что сказал это довольно громко, оглядывается. А за ним стоит девчонка - модель с плюсом! Смотрит на него сверху вниз и улыбается. Парень мгновенно краснеет, отворачивается к окошку и сдавленно добавляет: "Самые большие, пожалуйста". Поворачивается к хмыкнувшей девочке и добавляет: "Нет, правда."
6 л
![]() ![]() ![]()
Как вы меня узнаете
Рассказ ветврача. Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне надета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»В разговоре наступает длинная пауза.«…Коса – это прическа такая!»
6 л
![]() ![]() ![]()
Вначале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в областной больнице города N. Ну, так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно. Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать будет, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога его с ним рядом лежит.
Ну вот, везём мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах, и вроде всё хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всём белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. И тут из ближайших ко мне кустов вываливает мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: - Мужик, ты тут ногу не видал? (ну забыл я в тот момент, что не все люди медики). Мужик, ясное дело, столбенеет. И тут из-за поворота дороги появляется Оленька с криком: "Нашла!" - и бодро размахивает человеческой ногой... Как он бежал!!!
6 л
![]() ![]() ![]()
Лето на пляже и в кафешках на набережной работают разные попрошайки и мошенники. Так, к отдыхающим подходил человек, оставлял игрушечного ангела и ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.." и прочее.
Один мужик взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, громко так сказал: - Ой, сломалась! И этот глухой обернулся так резко, что люди рядом даже дернулись, а мужик сказал: - Ты исцелён, сын мой. Иди работать!
7 л
![]() ![]() ![]()
Вот история, свидетелем которой я был в Западной Германии в 80-х годах прошлого века. Один немецкий профессор (я был на стажировке в одном немецком университете) решил быстро продать свой автомобиль за 2000 марок и выставил его по этой низкой цене на местном автомобильном "блошином" рынке. К нему довольно долго подходили потенциальные покупатели, осматривали машину, задавали вопросы, но все эти контакты были безрезультатными. И тут к ему подходит один довольно бойкий человек, покупает, как говорится, не глядя машину, меняет на ней ценник и тут же на глазах изумленного профессора перепродает ее за 4000 марок... Этот перекупщик мог правильно оценить стоимость подержанного автомобиля и понимал, что заниженная цена так же плоха для торга, как и завышенная.
5 л
![]() ![]() ![]()
В черном и с косой!
Рассказ ветврача. Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!»
7 л
![]() ![]() ![]()
Прочитал историю про лифтеров, вспомнил свою. Как-то раз поднимались на Эльбрус в вагончике канатной дороги. В аппарат набилось немеряно лыжников и сноубордистов, как в автобус в час пик. Стоять ужасно неудобно, холодно и т. п. Но ехать недалеко - минут 15, можно потерпеть. На середине пути чертова колымага застряла. Через час висения и раскачивания на ветру народ начал переживать. Кто-то громко оптимистично сказал: "Да ничего страшного. Сейчас с верхней станции приедет спасатель с оборудованием. В крайнем случае, спустят нас на землю прямо здесь." В ответ раздался мрачный голос: "Никто не приедет." "Обязательно приедет" - упорствал оптимист, "Я знаю, я так уже попадал". "Это я спасатель" - сказал угрюмый мужик. "Я уже здесь. И у меня с собой ничего нет." Все сразу тоже помрачнели. По счастью, минут через 20 раздолбаный вагон дернулся, зашатался, мы снова поехали и в целости и сохранности выгрузились на гору.
2 м
![]() ![]() ![]()
Мой день не задался с ранней ночи. Проснулся я из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь наш дворик.
– Оооооля! Оооооля! Любовь моя, ты где? Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в 4 ночи – было лень. Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела. – Оооооля! Оооооля! Скажи мне, не бросай меня! – Продолжал страдать Ромео. И тут соседка моя орет ему в ответ: – Да, мой любимый, я здесь. – Олечка, люблю тебя! – И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра жди меня. – Как пожелаешь дорогая! После этих слов тот пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то. Теперь люблю свою соседку еще больше. И к слову, зовут ее не Оля, она Марина.
7 л
![]() ![]() ![]()
В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает что лягушка - зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку - чёрную, с красными точками. Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал: "Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой?".
2 г
![]() ![]() ![]()
Так и не сказал
У большого магазина стоит большая фура. Несколько грузчиков торопливо ее разгружают. Выходя из магазина мимо проходит крупная женщина с девочкой подростком. Неожиданно она окликает одного из грузчиков: - Ой, Миша, привет! Миша запыхавшийся с большой коробкой останавливается и внимательно вглядывается в женщину: - Ой, Алла, привет! - А чё ты тут делаш!? Грузчиком работаешь, да?! И надо было для этого институт с отличием заканчивать! - Дааа понимаешь.... - Чё совсем плохо? Иди лучше к моему брату. Он сейчас в Москве бригадиром строителей устроился! Хотя с тобой учился в институте. - А сама как? - Да вот, после медицинского чуть поработала, да в бухгалтеры подалась. Сейчас на складе работаю! Развелась, а это дочка моя! А ты? - Даа я... - Ну ладно я тут опаздываю, в гости иду! Пока! И ушла. А Миша долго провожал взглядом свою первую любовь и корил себя что так и не сказал Алле про все: что любит ее до сих пор, что фура его и этот и еще несколько магазинов тоже его. А разгружает товар чтобы помочь, так как людей не хватает и машину надо срочно за другим товаром отправлять!
6 л
![]() ![]() ![]()
Насметаненная жопа
История реальная, недавно произошедшая с моим соседом. У него в бане одна из досок на полу стоит неустойчиво....и как-то раз он пошёл мыться. Пошёл налить горячей воды...наступил на эту доску...нога провалилась...и спина навалилась на раскалённый бак с водой...горячо и больно, надо что-то делать, ну он и отталкнулся жопой об этот же бак...вылезти не может...жопа в прямом смысле кипит. Еле как выбрался. Пришёл домой, намазал жопу сметаной, чтобы быстрее зажила. Лёг спать. Посреди ночи залазит под одеяло кошка, и начинает слизывать сметану... А там же ожёг... мясо... больно... Он хватает кошку и выкидывает к двери. Кошка не сдалась так просто, она вновь залезла под одеяло, но не стала слизывать сметану... она решила подвинуть сметану к себе - положила лапу с когтями на насметанянную жопу и начала подвигать к себе... Занавес!
6 л
![]() ![]() ![]()
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые
страсть | хорошие шутки про руку руки рук руками | анекдоты про память | КВН
Белые росы Гродно | грустные статусы о ненависть | афоризмы про счастье | смешные картинки про цветы | Самые причудливые посетители аэропортов по всему миру | до слез истории про дети ребенок | случайный анекдот
|