Шутка: Уже полтора месяца не пью. И знаете что?

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

- Что делаешь?
- Готовлюсь к новому году.
- До него еще полтора месяца.
- Никогда не рано начать мечтать.

Тебе осталось жить полтора месяца, а потом я приду за тобой. P.S. ТВОЙ УНИВЕР

Люблю лето. Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.

А знаете ли вы, что херофобия - это, оказывается, боязнь веселья! А не то, что мы с вами думали...

Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги.

До Нового Года меньше месяца! Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым, то у вас еще есть время свалить из страны.

Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.

- Ты оптимист или пессимист?
- Трудный вопрос. Обычно я смотрю на мир пессимистично, а потом оказывается, что я еще был оптимистом.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Жарко – это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.

до сих пор кажется, что людям, родившимся в 1992-м, сейчас 18 или около того, а оказывается, им уже 70.

Когда думаешь, что ты уже всё пережил, что всё позади и тебе не придётся проходить через это снова, оказывается, что у зимы ещё один месяц.

Надо тоже написать, что уже осень, а то вдруг вы не знаете.

Из апельсина льется апельсиновый сок, а из человека то, чем он наполнен.

Знаете ли вы, что...
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!

Прошло всего три месяца из двенадцати, а уже столько всякой херни произошло.

Не пью уже сто девяносто четыре дня.
Но это не подряд.

Оказывается, женщины 1997 года выпуска уже легальны.

Хватит уже жаловаться на пятницу 13-го!
ВЫ НЕУДАЧНИКИ В ЛЮБОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ И В ЛЮБОЕ ЧИСЛО МЕСЯЦА, ЗАПОМНИТЕ.

Оказывается количество мобильных телефонов уже превысило население Земли.

Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.

-Этот мир слишком жесток, и когда кажется, что счастье уже у тебя в руках, оно утекает сквозь пальцы...
-Что, на вискарь не хватает?
-Ага

Новое время года «Уже не зима, но еще не весна». Длится, как правило, более месяца и невероятно бесит.

Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

«Западные журналисты говорят что завтра выложат информацию, которая перевернет мир»

Идите спать. А то вдруг перевернется мир, а вы уставшие

Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.