Шутка: Жарко – это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается,

Жарко – это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.

Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.

- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!

Когда думаешь, что ты уже всё пережил, что всё позади и тебе не придётся проходить через это снова, оказывается, что у зимы ещё один месяц.

Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

Началось то самое время, когда под одеялом спать уже жарко, а без него еще холодно.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Судя по всему, в России в школьную программу неофициально включен алкоголизм.

Это идиотское чувство, когда под одеялом жарко, но это твоя защита от монстров.

Косметика – это когда ты знакомишься с 18-тилетней девушкой, а потом оказывается, что ей 14.

Скорее бы уже май - время, когда не жарко и не холодно, когда очень-очень хорошо, все в лёгкой одежде, вокруг все цветет и настроение норм.

Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!

Холодильник - это кондиционер-интроверт.

Студенческая жизнь — это не вечеринки и красивые люди. Это когда все катится к чертям, но ты слишком хочешь спать, чтобы что-то решить.

Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь - не хочешь, а пришлось его дождаться.

Романтика - это что-то зимнее: какао, пледы, камин, объятия...
Лето - это «Отодвинься, умоляю, я щас задохнусь, и так жарко, обнимемся в октябре».

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

до сих пор кажется, что людям, родившимся в 1992-м, сейчас 18 или около того, а оказывается, им уже 70.

Хороший диджей отличается от плохого тем, что знает, когда пора включить "Младший лейтенант" и взорвать танцпол.

Женщины как каноэ, наполненные желе. Ты смотришь на них и думаешь: "Что это за хрень?", а потом уже хочешь себе одну.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Жаль, что бальзам-кондиционер помогает распутывать волосы, а не проблемы в жизни...

Я помню ещё те времена когда у мамы разрешения спрашивал, чтобы компьютер включить.

Что такое противоположный пол?
Оказывается,что — это потолок

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

А знаете ли вы, что херофобия - это, оказывается, боязнь веселья! А не то, что мы с вами думали...

Оказывается, не каждая девушка знает, что 2 полоски - это младший сержант.

Оказывается, женщины 1997 года выпуска уже легальны.