Шутка: Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

На собеседовании:
— У вас есть отрицательные качества?
— Иногда туплю
— Ладно, вы приняты
— Куда?

Если тебе кажется, что ты тупой, то ты уже чуть менее тупой.

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.

Одна песня за 3 минуты может напомнить всё то, что стараешься забыть месяцами.

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и плохая фантазия.

Не хочу сказать, что ты тупой, но если бы у тебя был ковер-самолет, ты бы повесил его на стену.

Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями, или гуси за ним.

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя тупой, вспомни, что есть девочки, которые ставят фамилии своих парней вконтакте

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

Сначала нас учат, что из меньшего нельзя вычитать большее, а потом мы проходим отрицательные числа.
Вся жизнь обман.

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

Если тебе не хочется жить, знай, ты не одинок. Никому не хочется, чтобы ты жил.

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Если человек облизывает нож, один из них точно тупой.

восхищают женщины, которые моют голову утром, такая целеустремлённость.

Ваш шеф – тупой придурок, но будет лучше, если он это узнает не от вас.

20 (+) лет—это когда предложение встретить рассвет на крыше и пойти в 9 утра за продуктами по утренней скидке вызывают одинаковый энтузиазм

- Как тебе удаётся так много работать?
- Мой секрет прост: упорство, честолюбие и амфетамины.

Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу

Не отождествляйте знак копирайта со знаком качества.

- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!

я настолько тупой, что на уроках геометрии на меня шипят острые углы.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.

Если хочется реально экстремальных ощущений, то спросите на семейном застолье, зачем сажать картошку, если её можно купить?

Сегодня осеннее равноденствие. Если у вас нет повода выпить, но очень хочется, то выпейте за то, что день равен ночи.

Сегодня жена выдала: «Если ты программист, это еще не значит, что у тебя есть мозги».
Хочется а рамку и на стену.

Не хочу сказать, что ты тупой, но у меня мозгов в костях больше чем у тебя в голове!

Только во мне могут сочетаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.

— здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб дегенератов.
— назовите ваши лучшие качества.
— ыыыыыы.
— вы принятыыыыыы.