Шутка: — здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб дегенератов.

— здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб дегенератов.
— назовите ваши лучшие качества.
— ыыыыыы.
— вы принятыыыыыы.

— я хочу вступить в ваш клуб гуманитариев.
— назовите любую цифру от 1 до 10.
— м.
— вы приняты.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!

— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!

- Да.
- Здравствуйте, это клуб экстрасенсов?

— Назовите ваши основные достижение
— Ну что ты начинаешь? Нормально же общались

– Назовите ваши сильные стороны.
– Скептицизм.
– Хорошо, мы вам перезвоним.
– Сомневаюсь..

— Здравствуйте, это клуб непредсказуемых идиотов?
— Баклажан.

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

-Здравствуйте, это клуб любителей отвечать вопросом на вопрос?
-А что вы хотели?

— здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— да, проходи, садись, чего как не родной.

— здравствуйте, это клуб любителей врать?
— нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.

— здравствуйте, это клуб тех, кто плохо слышит?
— какой еще гроб с мышью?

- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?
-Дареному коню семь раз отрежь.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

- Назовите ваши сильные стороны.
- Я не ходил на "50 оттенков серого".
- Вы приняты.

— здравствуйте, это клуб любителей делать поспешные выводы?
— я так понимаю, вы любите есть гречку с изюмом?

— здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
— с чего вы взяли? у моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

- Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?
- Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.

Я просто хочу попасть на концерт моего плейлиста. И все.

Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.

-Здравствуйте, хотите я вам помогу?
-Да
-А я не хочу

- Да не хочу я посвящать тебе лучшие годы своей жизни, отвали.
- Первая стадия — отрицание!

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

Генрих Четвертый.

- Ваши гастрономические предпочтения?
- Постоянно хочу жрать.

Маааамаааа!!!
- Меня экскаватором драаазняят! ЫЫЫЫЫЫ
- Закрой рот и не царапай мебель.