Шутка: Если на домофоне набрать *100#, то вы узнаете, сколько

Если на домофоне набрать *100#, то вы узнаете, сколько в подъезде денег.

Вы даже не представляете, сколько денег мог бы я заработать, если бы умел.

Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

Почему, если у человека много денег, его называют эксцентричным миллионером, а если денег нет, то придурком.

Женщину спрашивают:
- Сколько у вас было мужчин ?
- 100.
- Не много ли ?
- Ну да, насыщенный денёк получился ...

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Понял, что реально туплю когда не мог вспомнить сколько копеек в рубле: 60 или 100...

Посчитал свои расходы и оказалось, что 70% денег уходит на бухло и сигареты.Я реально ужаснулся.Почему не 100?Куда я проёбываю остальные 30?

Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.

Накопленный опыт: пуховик в в драке на улице: + 100 к защите, - 100 к атаке.

Покрасили стены в подъезде теперь свой этаж не узнаю Раньше было понятно двери лифта открылись и если Ира шалава а Спартак чемпион то я дома

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Посчитай сколько денег у тебя осталось, и услышь, как над тобой смеются все бомжи твоего района

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются, если хотя бы на девушке!

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

Не имей 100 рублей, а имей 100 уродских фоток своих друзей, чтобы их шантажировать.

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

марксизм — это обман, чтобы набрать классы.

- Алло? Кто это?
- Искушение и Соблазн...
- Как вы вечно узнаете мой номер?!

Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

Набрать полный рот супа и чихнуть - это мощно.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…