Шутка: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30,

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

Если на домофоне набрать *100#, то вы узнаете, сколько в подъезде денег.

— Вы поставите мне зачет?
— Нет.
— Пидора ответ! Ой

Выходные с детьми, что может быть лучше? Ну, например, - все.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
Меня, например, лучше обойти сразу.

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно заканчивать положительной фразой.
Например: ты козел, но у тебя красивый пиджак!

Покрасили стены в подъезде теперь свой этаж не узнаю Раньше было понятно двери лифта открылись и если Ира шалава а Спартак чемпион то я дома

Родители! Лучше узнать детей можно просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнал, что мои - ужасно нудные.

Можно не покупать будильник, если у вас есть кот

Ну если тебя бесит будильник по утрам, НЕ ЗАВОДИ ЕГО ВООБЩЕ

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Если звенит будильник – значит лучшая часть суток уже позади.

В магазин "Мы вам перезвоним" завезли мою карьерную лестницу.

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Если будильник не тревожит вас в 6 утра и не заставляет вливаться в толпу врунов, лицемеров и идиотов, у вас охрененная жизнь

Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната купила виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион евро это значит что скоро прозвенит будильник

Я сегодня в нашем подъезде видел пришельца с пришелихой.

Можно многое сказать о женщине по её лодыжкам. Например, если они на твоих плечах, то ты ей определённо нравишься.

А представляете, как было бы круто, если бы человек толстел не от еды, а от того, что он мудак, например.

А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

Если ты живешь, стоя на коленях – я пойму тебя. Если ты про это поешь, то лучше живи молча. © Тилль Линдеманн