Шутка: — Я вегетарианка. — Окей… — Я. Вегетарианка.

— Я вегетарианка.
— Окей…
— Я. Вегетарианка.
— Да, я услышал. Хорошо.
— ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СПРАШИВАЕШЬ МЕНЯ ПРО ВЕГЕТАРИАНСТВО?

— Должна сказать про себя вот еще что: я вегетарианка
— Я знаю
— Правда? Откуда?
— За последние 40 минут вы напомнили об этом в 8-ой раз...

первое свидание.
она: я вегетарианка.
он: (стараясь впечатлить её) я овощ.

Окей, гугл, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухлишко, а у работающего меня нет?

- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!

Не надо так про меня громко думать, я по Вас и так хорошо вижу!

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

Окей, гугл, почему Хьюстон не решает мои проблемы?

– Так, насчет нас с тобой, надо бы как-нибудь выпить вместе.
– Окей.
– И пожениться.
– Хорошо.

Окей гугл, почему вчера было 1 июня, а сегодня уже 23 июля?

Они про меня говорят… А я про них даже не слышала

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Окей, гугл, почему мой мозг помнит тексты песен группы Воровайки, а как считать дебет и кредит не помнит?

Только сейчас понял, что фраза: "...и целуй меня везде, 18 мне уже" - это не про части тела, а про места, куда люди ходят.

- Привет! Как жизнь?
- Чё спрашиваешь?! В одной стране живём...

Я сегодня узнал, про что поётся в песне "Макарена": про девушку по имени Макарена, которая спала с друзьями своего парня. У меня всё.

Окей, гугл, как перестать скучать по человеку, который давно обходится без меня?

- Окей, гугл, щильтузпер при лвуоцыт пурцы.
- Возможно вы имели в виду "почему я такой дебил?"
- Возможно.

Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

ໂ ໃ ໄ Глисты у власти ໂ ໃ ໄ
Если в стране жопа, то живут в ней хорошо только паразиты.
(Это не про Южную Корею)

Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Наконец-то у меня все хорошо!
Хорошая жена.
Хорошие дети.
Хорошая работа.
И хорошо подобранные антидепрессанты.

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- Окей Гугл, "стрельба в Баку".

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Cмотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней...

Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Странная эта тема с наушниками, вроде только все хорошо было, а уже запутались на пустом месте. А ведь мы сейчас не только про наушники.

Зачем ты спрашиваешь что мне нужно, если ты видишь, что мой бокал пуст, в квартире не пахнет розами, а в шкафу не прибавилось нового платья

Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.