Шутка: первое свидание. она: я вегетарианка.

первое свидание.
она: я вегетарианка.
он: (стараясь впечатлить её) я овощ.

— Я вегетарианка.
— Окей…
— Я. Вегетарианка.
— Да, я услышал. Хорошо.
— ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СПРАШИВАЕШЬ МЕНЯ ПРО ВЕГЕТАРИАНСТВО?

Она: мне нравятся серьезные парни
Я (пытаясь её впечатлить): я женат

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука

Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения «наши» пришел на первое свидание с Путиным.

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: <<почему именно я? зачем тебе все это?>>

- Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем забрался в твой дом.

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

Сегодня по радио было. Пошутил жене, что изменял ей, а она говорит: я тоже. Я ей говорю: первое апреля, а она мне: а я в августе.

Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула
Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Пошёл как-то на свидание. Она говорит типа подожди, я носик припудрить. Вернулась - нос не припудрен. Отношения не могут начинаться со лжи!

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

Переписываясь с бабой никогда не посылай ей второе сообщение пока она не ответила на первое. Так они чуют нашу слабость. Оступился - пропал.

Влюбился в девушку, пригласил на свидание, много шутил. Она так смеялась, так смеялась и сказала, что я ее самый веселый ДРУГ.

- я понял какой мой любимый овощ
- я?
- да

— Должна сказать про себя вот еще что: я вегетарианка
— Я знаю
— Правда? Откуда?
— За последние 40 минут вы напомнили об этом в 8-ой раз...

-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

полицейский: поступила информация, что в этом доме скрывается дельфин.
я, стараясь спрятать плавник на спине: не понимаю, о чём вы.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Экстрим - это когда резко встал с дивана, в глазах потемнело, и ты не остановился, а пошел дальше, изо всех сил стараясь не упасть.

Злишься на него, стараясь удерживать максимально сучье лицо, а он говорит что-то смешное и всё, вся твоя гениальная актёрская игра насмарку.

Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.

Если на вас напал лев, притворитесь, что смотрите сериал, лежа на диване. Он хищник и, скорее всего, обойдет овощ.

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

Женщина, вовремя пришедшая на свидание, настораживает.