Шутка: Родители! Лучше узнать детей можно просто выключив компьютер и

Родители! Лучше узнать детей можно просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнал, что мои - ужасно нудные.

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.

Мои родители в 25: женаты, имеют детей, собаку, дом.
Я в 25: заказываю еду через приложение, чтобы не разговаривать с людьми.

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.

Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас - их воспитателей.

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

-Современная молодежь так ужасно одевается.Например вот этот парень
-Это моя дочь

Ужасно бесит, когда люди читают, но не отвечают на мои сообщения. Так могу делать только я.

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

Все родители боятся, что их ребенок станет анорексиком, а мои наверное боятся, что я их сожру.

Мои одноклассницы уже вовсю замуж выходят, детей рожают. А я... А что я. Пойду Даше-путешественнице помогу.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Выходные с детьми, что может быть лучше? Ну, например, - все.

Мои волосы каждый день делают вид, будто я за ними нифига не ухаживаю.

Как бы это ужасно не звучало, но некоторых людей лучше вовремя потерять.

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

По-моему, Рудольфами детей называют родители, которые хотели назвать их Адольфами, но не решились.

Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.

В детстве мои родители часто переезжали, но я их всегда находил.

Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми. Они думают, что и все остальные - такие же.

– Что ты делаешь целый день?
– Просто валяюсь в кровати.
– Это ужасно.
– Нет, это здорово. Мне нравится.

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...