Шутка: Я один включаю ногой компьютер и пылесос?

Я один включаю ногой компьютер и пылесос?

Все попытки разогнать компьютер кончились стёртым паркетом и отбитой ногой.

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ

Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

я настолько страшный, что фронтальная камера морщится и кровоточит, когда я её случайно включаю.

Когда я не в силах бороться со своими проблемами, я просто включаю музыку. И так каждый день.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Я решил не дожидаться войны людей с роботами и отметелил пылесос

Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.

Первое, что сделал умный робот-пылесос в моей квартире, пытался бежать.

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

не имей сто рублей — а отстань от гусей, андрей, ты что, совсем с ума сошёл, положи пылесос.

Решил пропылесосить квартиру в наушниках.... Только спустя пол часа понял, что не включил пылесос...

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку...

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

- Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Возраст - просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур ур и разлетелись.

Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Только люди и дельфины могут заниматься ceкcом ради удовольствия...
Не знаю как вы — но я лично в море больше ни ногой.

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против...

Нажимаю «Мой компьютер»… Не моет…