Шутка: Банка из-под пива разлагается 100 лет, зато кузов машины

Банка из-под пива разлагается 100 лет, зато кузов машины гниёт за 1-2 года!

Будь я работником банка, оформив очередную ипотеку, я бы жал человеку руку и шептал «тебя ждет 100 лет службы на корабле дейви джонса!»

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...

Как стать гениальным художником? Споткнуться о ведро краски и подождать 100 лет.

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

Зачем ложиться под скальпель пластического хирурга? Женщины, выпейте на ночь три литра пива, и наутро у вас не будет ни одной морщинки...

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

— Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить.
— Ну.
— Да, я тоже не буду.
— Не, ну пива можно будет попить.
— Да, пива попьём.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет

Голова гниет с Рыбки.

Все жалуются на холода, но мало кто знает что синоптики обещают самую холодную зиму за последние 100 лет

Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы

Накопленный опыт: пуховик в в драке на улице: + 100 к защите, - 100 к атаке.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Господи, тебе скоро двадцать шесть лет. И чего ты добилась? Абортов - 0, разводов - 0, мужик избил - 0 раз. Зато работаешь на двух работах.

Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.

В 9 часов 26 минут 53 секунды дата и время сложатся в первые цифры числа Пи.Такое бывает раз в 100 лет

Короче,повод напиться завтра есть

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать.

100 лет назад женщины боялись, что их будут выдавать по разнарядке. Теперь оказалось, что мужчин нет даже по карточкам!

Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

В Госдуму РФ внесен законопроект о запрете продажи алкоголя до 21 года. ВОЕВАТЬ МОЖНО С 18 ЛЕТ, А БУХАТЬ ТОЛЬКО С 21

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются, если хотя бы на девушке!