Шутка: С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

В советские времена эмигрант звонит из Брайтона в Одессу.
Его спрашивают:
- Ну, как там Америка?
А он отвечает:
- А мы туда и не ходим.

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

Прошел тест на тему того, харизматичный я или нет. Оказалось, что нет...
Но ниже была кнопка "Пройти заново" и я стал харизматичным.

После окончания учебы понимаешь, что дружба с некоторыми людьми была лишь потому, что виделись пять раз в неделю.

Вчера пошла в магазин за творогом, а пришла с четырьмя бутылками пива, т.к. там была акция. Какая же я экономная хозяюшка.

Банка из-под пива разлагается 100 лет, зато кузов машины гниёт за 1-2 года!

Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.

Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями...

Зачем ложиться под скальпель пластического хирурга? Женщины, выпейте на ночь три литра пива, и наутро у вас не будет ни одной морщинки...

— Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить.
— Ну.
— Да, я тоже не буду.
— Не, ну пива можно будет попить.
— Да, пива попьём.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблуди

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Начну сентябрь с того, что буду заново учиться писать.

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

- Зачем фигу в кармане прятать?
- А чтоб всегда была под рукой.

Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

И каждый новый учебный год я начинаю с того, что заново учусь писать нормальным почерком.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли костры, собирали металлолом и макулатуру...
- Как бомжи, да?

Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

- Как думаешь, если бы ты была огурцом, у тебя была бы горькая попка?
- Ты дебил?
- А у меня была бы горькая.

Лопнуло терпение? Надуй заново!