Шутка: Маааамаааа!!! - Меня экскаватором драаазняят! ЫЫЫЫЫЫ - Закрой рот

Маааамаааа!!!
- Меня экскаватором драаазняят! ЫЫЫЫЫЫ
- Закрой рот и не царапай мебель.

– До Нового года осталось...
– ДА ЗАКРОЙ ТЫ УЖЕ РОТ!!!

Чтобы сберечь тепло души - закрой рот.

Если сказал человеку «люблю», будь добр, люби его, пока ты не сдохнешь или закрой свой рот раз и навсегда.

Дорогая, у тебя, что ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился к чертям собачьим.

Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Офис. Привезли мебель.
-Надеюсь не из Китая приехало ?
-Да нет.Что вы. Хорошая итальянская мебель.

Уходи и дверь закрой, у меня теперь коты.

— здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб дегенератов.
— назовите ваши лучшие качества.
— ыыыыыы.
— вы принятыыыыыы.

- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

– Закрой окно, wi-fi на улицу выпускаешь.

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда.
Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство.

- В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает!.

— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...

— Закрой дверь, придурок!

-Смотрю ты мебель переставил...по фен-шую наверное?
- Да нет...по пьяни...

- Алло, это «Перетяжка мебели»?
- Да.
- Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Однажды к нам в дом влезли воры-геи. Они вломились и переставили всю мебель.

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".

Сессия - это когда после 5 часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить...

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы...

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.

Закрытый рот сохранит климат души.