Шутка: Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит

Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит другому икону, а третий стоит рядом в рясе и благословляет обоих.

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, не понятно, угроза это или предложение помощи.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Гаишник со своим жезлом и есть однорукий бандит.

когда у кого-то открывается третий глаз, где-то от зависти плачет один Циклоп

— Но я другому отдана, и буду век ему верна!
— Ты че серьезно?
— Лол, нет конечно, щас накрашусь и поедем, а это твой Х6 там стоит?

— Сынок, ты что, рядом стоял?
— Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

Меломан — это, когда после Rammstein и Disturbed идет трек группы Руки в верх.

Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.

У каждого человека есть 4 личности:
1. Когда он один
2. Когда он с лучшим другом
3. Когда он со своими родителями
4. Когда он в соцсетях

Часто мы куда-то стремимся, карабкаемся по лестнице, но когда забираемся на самый верх, понимаем, что лестница приставлена не к той стене.

Сарказм уже настолько впитался в мой головной мозг, что один внутренний голос отвечает другому внутреннему голосу сарказмом.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм.

— Как же приятно, когда рядом есть люди, на которых всегда можно положить
—Ться?
— Ть

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.
©

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.

Я понял что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку можно не бояться что в карманах остались купюры

Каждый раз когда рядом кто-то чавкает, думаю, что 10 лет за убийство это не такой уж большой срок!

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

Есть только один вариант, что ЖЕНЩИНА забудет обиду на тебя… это — ПОЛНАЯ АМНЕЗИЯ !

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?

- Я понял, что такое семья.
- Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3...

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

Феминизм - как пенис. Здорово, когда он у вас есть. Но не стоит демонстрировать его никому, особенно детям.

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.