Шутка: Я понял что в моём финансовом положении есть только

Я понял что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку можно не бояться что в карманах остались купюры

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

— В отпуске поеду за границу здравого смысла
— В запой?
— В запой
Миниатюра: коротко о моем финансовом положении

- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
- Глупости. Ещё на аптечке.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.

- Ну что хорошего ты видел в этой Швейцарии?
- Да всё! У них даже на флаге - один жирный плюс!

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

- Я понял, что такое семья.
- Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3...

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, а бояться - поздно!

Нужно бояться не перемен, а того, что всё останется так, как есть.

Есть только один вариант, что ЖЕНЩИНА забудет обиду на тебя… это — ПОЛНАЯ АМНЕЗИЯ !

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини игры, о которых не знаю только я. Иначе, что еще там можно клацать полчаса?!

когда мне говорят, что я неадекватный, я просто кидаю утюг в унитаз и улетаю на чайнике из окна, мне с такими людьми говорить не о чем.

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть
2. Выбрать самый страшный диагноз
3. Бояться, что скоро отдашь концы

Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за всех

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

"Мы не ценим то, что имеем, пока не потеряем."- понял это только тогда, когда отключили горячую воду.

Бесят, когда говорят, что некоторые грибы нельзя есть, ведь есть можно абсолютно все грибы, просто некоторые не больше одного раза

Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит другому икону, а третий стоит рядом в рясе и благословляет обоих.

Раньше я пил, курил, портил окружающим нервы. Но потом я поступил в универ... И понял, что я такой не один.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял что значит "троянский олень".

Только об одном в жизни можно жалеть - о том, что ты когда-то так и не рискнул.