Шутка: Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Мои ошибки сегодня:
1. Я не пьяный
2. Я встал с кровати
3. Я говорил с людьми
4. Я все еще не пьяный

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Я: все в шоколаде!
Жизнь: принюхайся

всё вроде с виду в шоколаде
но если внюхаться - то нет

Пусть всё у вас, друзья, будет в шоколаде. Кроме клавиатуры.

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

А и Б сидели на трубе
А упал и Б упал
это я труба шатал!

— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))

Хочу как в Дивергенте: выбрал фракцию, порезал руку, и ты в шоколаде. Никакого поступления, экзаменов и прочей фигни. И все при деле.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

– Ты совсем повзрослел.
– И теперь мне всё можно, да?
– И теперь тебе всё нельзя.

На все обвинения в алкоголизме отвечаю: «Пьяный проспится, дурак – никогда».

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

самое сложное в том, чтобы выкидывать старый хлам - не поддаться желанию прыгнуть в бак вместе с ним.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников: все чуть разжирели и рады друг друга видеть.

Сменил аватарку и обои на телефоне. Уж теперь-то заживу по новому. Уж теперь-то всё наладится.

Над липецкой кондитерской фабрикой «Рошен» появился белый дым - папа возвращается.

Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.

землю — крестьянам!
фабрики — рабочим!
лыжи — дельфинам!
бицуху — медузам!
копыта — змеям!
мозги — мне!

2030 год. На заправках висят рекламные щиты: "Заправляешь полный бак - автомобиль в подарок!"

Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!