Шутка: Сомалийский пират захватил судно соседа по палате...

Сомалийский пират захватил судно соседа по палате...

В нашей палате одни капитаны - у каждого свое судно.

Ну какая может быть личная жизнь, пока я не захватил мир?

- Как пират может быстро стать чемпионом по боксу?
-Легко! Никто не выдержит его хук.

Пират Джон Сильвер был такой злой потому, что он каждый день вставал не с той ноги.

В одной палате лежали три Наполеона - император, торт и коньяк.

Только в нашей психбольнице самые выдающиеся люди собраны в одной палате.

У нас в палате номер шесть
Все верят в то, что счастье есть!

- Педерасты, педерасты! - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры! - недовольно поправлял его пират.
Но птица не унималась

По-настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате…

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.

Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.

Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.

Если у соседа трава зеленее, значит, ты плохо поливаешь свой газон.

Ни за что получил от соседа по морде.
Гладил бельё соседке.
-На доске?
-Нет. На ней.

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!

Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Палата мер и весов хранится в палате мер и весов как эталон рекурсии

Обиделся на соседа, потому что он не начал как обычно сверлить стену в 8 утра, и я опоздал на важную встречу.

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.

Сосед позвал соседа помочь капусту квасить.
День квасят, второй день квасят, до капусты дело пока не дошло…

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.