Шутка: Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие к черту пирожки? Я тебя за пивом посылала!

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

- Девушка, а ваши родители случайно не хлеб?
- Да, хлеб.
- Тогда откуда у них такая крош...что?

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

— Эх! Устроиться бы на работу истеричкой... Миллионы зарабатывала бы.

- че ты такая грубая?
- утю-тю блять.

Неуверенные в себе люди часто переспрашивают, ожидая утвердительного ответа. Правда ведь?

— У тебя не заниженная самооценка, ты и правда говно
— Я себе другого психолога поищу, знаете ли

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Если у вас сухая и грубая кожа, вы - пятка.

Нашла себе мужа!!! Правда он пока об этом не знает. Теперь вот думаю как ему сообщить. Ведь человеку с этим жить.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

Хочешь пирожки? Я сама испекла.
Нет, спасибо.
Это потому что они чёрные?

— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".

Памятка мужикам: Если у женщины в руках скалка ... это еще не значит, что будут пирожки.

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля Российская!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

Российская экономика, которую все считали умершей, внезапно пошевелила машиностроением!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.

Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!

Российская бесплатная медицина – она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.

Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.