Анекдот: Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

---

— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— ...э-э-э Точнее 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
подробнее

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
подробнее

Абрам в израильском магазине:
- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
- Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
- А хотелось бы, шоб были человеческие.
подробнее

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.
подробнее


Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..
подробнее

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьезные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
подробнее

- Хотелось бы посмотреть в чём вас мать родила.
подробнее

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
подробнее

Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего.
подробнее


Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чем вас мать родила.
подробнее

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.
подробнее

Платить бы рад, расплачиваться тошно.
подробнее

- Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?
- Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо...
подробнее

За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.
подробнее


Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.
подробнее

- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.
подробнее

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
подробнее

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
подробнее

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
подробнее


Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
подробнее

Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабанюра!
подробнее

- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!
подробнее

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.
подробнее

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
подробнее


Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.
подробнее

- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть расплачиваться?
- Я еще не назвала сумму.
подробнее

— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! 
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. 
Он: 
— Сделали как я говорил? 
— Да. Я уходила к другому мужчине. 
— И какая реакция мужа? 
— Теперь они играют в танки вместе...
подробнее

Лайфхак. Всегда ношу с собой два кошелька: один с настоящими деньгами, другой с фальшивыми, игрушечными, но на вид как настоящие. В случае, если ночью ко мне подбежит грабитель и будет мне угрожать, я отдам ему кошелек с ненастоящими деньгами, это вскроется, и его посадят за подделку денежных знаков.

подробнее

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
подробнее


- Наличными будете расплакиваться или картой?
- Вы имеете ввиду расплачиваться?
- Нет. А... вы счет еще не видели, да?
подробнее

Оля хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
подробнее

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
подробнее

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое как слышится.
подробнее

Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!
подробнее


Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
подробнее

- Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах?
- Прорыв штанов от управленческого жира.
подробнее

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
подробнее

- Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?
- Пельмени!
подробнее

Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.
подробнее