Анекдот: Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу: - У вас булочки сладкие? Она отвечает:
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие? Она отвечает: - У нас и между булочек не кисло!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- У нас и между булочек некисло... подробнее - Девушка, что у вас там на витрине между булочек? - Нахал! - Да я не имел ввиду ваши плюшки... подробнее Пошёл мужик на рынок!Подходит он к продавщице,и спрашивает: -У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: -Мужских нет,возьмите женские,какая разница! Мужик: -Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!! подробнее Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни, а что у нас сегодня на ужин? - А ты догадайся, мой кисло-сладкий... подробнее Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят? Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: — Почему?! Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует подробнее В магазине: — Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу. — Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи. подробнее Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице: — У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"? — Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс. подробнее Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне, он подходит к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных... подробнее Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чем причина лишнего веса! А то булочки, булочки... подробнее В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: - Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: - А блатняк у нас во-он там... подробнее В магазине дама спрашивает у продавца: - У вас отрава для мышей есть? - Есть. - А она вкусная? подробнее Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: — Кто из вас знает все молитвы? — Я, — отвечает один. — Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга. подробнее Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились? - Там бардак был, - мужик отвечает. - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник. - Да. Но зато у вас бабы посвежее. подробнее Чукча в книжном магазине просит продавщицу: - Дайте мне книгу про умного чукчу. - Идите в отдел фантастики. подробнее С утра в магазине попросил "Бон-акву" безалкогольную. Только увидев улыбающуюся продавщицу, понял, что что-то не так. Хотел-то я негазированную. подробнее Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца: - У вас есть гвозди? - Нет. - А краска? - Если честно, тоже нет. - А ножовки? - Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет. - Ну и что же вы тогда не закрываетесь? - Да потому что и замков у нас нет! подробнее Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек. К нему подходит другой мужик и спрашивает: — Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ? Тот отвечает: — Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный! подробнее Абрам в израильском магазине: - Боже мой, и шо у вас за непомерные цены! - Уверяю вас, они у нас ещё божеские. - А хотелось бы, шоб были человеческие. подробнее Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой: - Эй, мадам! - Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она. - Что, правда ни разу?! - Да, поручик, ни разу... - Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!? подробнее В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. - К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец, - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. - Увы, - отвечает покупатель, - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери. подробнее Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил, с надеждой в голосе: - Может, тогда пока искупаешься? подробнее На рынке: - Девушка, у вас дыньки сладкие? - Еще какие! И правая, и левая... подробнее Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец. — А пеписины есть? подробнее Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу! подробнее В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: — А нож-то зачем? Мужик: — А я оптимист: вдруг захочу веревку перерезать. подробнее В группу продлённого дня входит заведующая детским садом. - Дети, а во что вы играете? - Мы играем в детский сад. - Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? - Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. - А кто у вас Таня? - Таня повар. Она варит обед. - А что у вас Надя делает? - А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая. подробнее Приходит мужик в магазин. Спрашивает: — У вас трусы есть? Продавщица: — Нет. Мужик: — А в продаже? подробнее В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться... подробнее Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят: — Мужик, ты чего это... ? — Да я из Казахстана. — Так у вас же леса нет! — Ничего, и у вас не будет!! подробнее Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь подробнее Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь подробнее Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.." подробнее Один мужик в магазине: - Скажите, а рыба у вас свежая? - Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю... подробнее Мужик встретил на вечеринке свою бывшую жену с новым мужем и решил посмеяться над ним: - Наверное, кисло ездить на подержанной машине? - Да нет, все прекрасно, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое! подробнее Покупатель в магазине: - Взвесьте мне курицу. Продавщица: - С вас 112 рублей. - А почем у вас курица? - Маша, курица у нас почем?! подробнее Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его: - Ну, как тут у вас кормят? - Дашь хлеба - скажу! подробнее Забегает мужик в аптеку и спрашивает: — У вас апельсины есть? — Нет, у нас аптека, а не овощи-фрукты. На другой день мужик снова пришел. — Апельсины есть? И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет". На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит: — А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?! подробнее В чешском селе в магазин заходит цыган и спрашивает у хозяина: - У вас есть пистолеты, ружья, гранаты, пулеметы? Тот отвечает: - Есть, но вам я не продам! Цыган возмущен: - Что вы имеете против нас цыган? - Все то, что вы сейчас перечислили! подробнее Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает: - Мужчина, у вас на полшестого? Мужик, вздыхая: - Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
Сократ | самые смешные шутки про Шерлок Холмс | пошлые анекдоты про логика логику женская логика | шутки из КВН человек | статус онлайн о красота | смешные афоризмы про
девушек | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про собака | случайный анекдот
|