Анекдот: Сколько себе не ври, а сознаваться придется.
Сколько себе не ври, а сознаваться придется.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина. Муж: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: - Ври, ври больше. Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика! подробнее Один товарищ другому рассказывает: - Вчера жена себе купила шампунь, типа супер объем волосам придает. Испробовал на себе! Теперь даже ширинка не застегивается, наверное сбривать придется. подробнее Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся. подробнее - Тебе супа сколько накладывать? - Как себе положила, так и клади. - Нифига себе ты жрешь!! подробнее Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется. подробнее Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. — А сколько хотите получать? — 4 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовали? — Ни в каких. — А сколько получать хотите? — 9 тысяч. — А зачем вам столько? — Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился. подробнее Он: - В нашей семье готовить буду я! Она, себе под нос: - Так и знала, что рожать придется мне... подробнее "Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио. подробнее Нехорошо врать человеку прямо в глаза. Ври хотя бы в уши. подробнее - Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов... - Почему? - Я забыл там во время операции перчатку. - Да, господи! Вот вам деньги - купите себе новую! подробнее — Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. — Эх, придется наливать на ощупь. подробнее - Что за красные пятна и царапины на спине? - У меня есть любовница! - Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть? подробнее Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает: - Ты что вчера делала? - Я колядовала! - Не ври, это я Коле давала. подробнее — Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. — Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка. подробнее - Сын, ты почему пришел домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил? - Пап, ну не ври! - Я и не вру! Я из стаканов пью! подробнее — Моей теще вчера исполнилось 150 лет, — — Не ври, люди столько не живут. — А причем тут люди? . . подробнее Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось. подробнее До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом кто сколько даст. подробнее — Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на что, ни рубля в кармане! Голос с неба: — Не ври, Изя! — А шо? Мне доллары менять? подробнее - Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину! - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?! - Миллион и возьмем! - А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две! - Две и продашь. подробнее Одесса. Жена — лежащему на диване мужу: — Сема, ты таки хочешь чаю? — Да! — Так встань и завари! — Тогда нет. — Так лежи и не ври! подробнее Приходит дочь домой: - Мама, я 3 рубля нашла! - Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила. подробнее — Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. — Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю? подробнее - Мадам знает себе цену? - Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст. подробнее Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты. подробнее - Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил! - Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это. подробнее Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя! подробнее - Где ты так поздно шлялся!? - Милая, я задержался на работе. - Не ври! - Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе. подробнее - Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем! - Мне вынуть? - Нет... просто не ври мне больше... подробнее - Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? - Это кокс. - Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка! подробнее - Сарочка, почему ты замолчала? - Сема, не мешай мне. Я ушла в себя. - Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе? подробнее Олег пришел на работу совсем не в приподнятом настроении и даже не в лучшем расположении духа. Чтобы хоть как-то поднять себе настроение, он предложил коллегам: "А давайте играть в ОЛЕНЕЙ!?". На вопрос коллег о сложности и правилах игры, Олег успокоил их: "Делать совсем ничего не придется, сидите и работайте как обычно!". подробнее — Господин художник, сколько стоит эта ваша картина? — 10 тысяч долларов. — Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад! подробнее Офис. Заходит "зеленый", смотрит на пол и с ненавистью: - Вы знаете, сколько погибло безвинных плюшевых медвежат, чтобы вы могли себе позволить такой ковер? подробнее - Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем... подробнее - Моня, тебе борща сколько наливать? - Розочка, налей, как себе. - Моня, что-то ты последнее время кушать много стал! подробнее — Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... — Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр? подробнее В камеpy посадили новичка. Он pассказывает: - У меня на воле подpyга была, гpyдь - ВО! (показывает на себе), бедpа - ВО! (показывает на себе), попа - ВО! (показывает на себе). Емy пахан, почесывая волосатyю гpyдь: - Hа себе не показывай - плохая пpимета. подробнее - Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела. - Но ты же не знаешь, сколько они стоят! - Зато ты теперь знаешь. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные одежда | читать шутки про
волосы лысый волос волосам |
бесплатно анекдоты про
вариант | смешные до слез КВН
школу школа школьный | запутанные статусы о опасность | смешные афоризмы про сердце | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про мама | случайный анекдот
|