Анекдот: Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между гoвнoм и дeрьмoм".
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил". подробнее - Как понять разницу между платной и бесплатной медициной? - Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт, а в другой психованный терапевт. подробнее Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка": - Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами? - Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем. подробнее Почему в России так много разводов? Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а воспитатель сильный. В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные, и в одном мужчине совмещаются редко. подробнее Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам... подробнее Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что то делать. подробнее Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории. подробнее Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство. подробнее Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие! подробнее Понадобилась новая подушка, о причинах умолчу. Приезжаю в гипермаркет, беру искомое, попутно цепляю две упаковки энергетика (работы много, не могу без него). Стою в кассу: одной рукой обнимаю подушку, другой - "адреналин раш". В соседней очереди стоит мужик, внимательно смотрит на меня и выдаёт: - Спорим - не уснёшь!? подробнее В водительских правах появится категория "новичок"! Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"! подробнее Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между "gay" и "pidoras". Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?! подробнее Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой. Подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! подробнее На известном заводе Самтрест приступили к выпуску новой побочной продукции - памперс. Товар поделен на три категории: сухие, полусухие и полусладкие. подробнее Мужики в поликлинике делятся на две категории: - привела мама - привела жена подробнее Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против... подробнее По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети. подробнее Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело. подробнее Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню. На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну: — Ты бы их хоть сварил что ли? — Кто обкурился??? Я обкурился??? подробнее Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: — Вы отец Владимира? — Ну... — Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: — Ну что, муд@к, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлеб@ть! подробнее Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"... подробнее Муж раздраженно заявляет жене: - Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?! - Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо. подробнее Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает: - Ты кто? - Писец. - А че надо? - Да так, пришел... подробнее Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: — Мам, пап, женюсь! — На ком же? - взволновано спрашивает мать. — Да на Наташке из 2-го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: — Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: — Женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. — Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: — Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет! подробнее В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях. подробнее Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром. подробнее В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель. подробнее - Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти. подробнее В Государственную думу внесен законопроект "Об оскорблении власти самим фактом своего существования". Действие закона будет распространяться на пенсионеров, инвалидов, льготников и иные категории граждан, о которых обязано заботиться государство. подробнее - Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные! подробнее Тут в новостях сказали, что Путин распорядился перевести некоторые технологии из военной области в гражданскую, в частности перевести ипотеку из категории оружия массового поражения в инструмент обеспечения жильем. подробнее Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории - "Вроде этот" и "Твою мать". подробнее - Абрам, когда ты уже наконец женишься? - Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля. подробнее Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается. подробнее Девушки делятся на две категории: 1) хорошо одетые; 2) и хорошо, что одетые подробнее Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени. подробнее Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, аlt-F4, аlt-х. Все остальные принципы деления надуманны. подробнее - Между прочим, у меня 128 прыжков с большой высоты. Причем, без парашюта! - О, да Вы десантник! - Нет, да я любовник! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные боль | самые смешные шутки про
крым крыму крыма | смешные анекдоты про васю вася васе | читать КВН родителей родители родителям | статусы в контакте о верность | смешные афоризмы про добро | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про россия | случайный анекдот
|