Анекдот: Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а
Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против... подробнее В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях. подробнее Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается. подробнее Люди делятся на две категории: 1-я, кто делится. 2-я, кто не делится. подробнее Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых. подробнее В Венеции умер мужик. Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося? - Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах. - Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники. - А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах... подробнее После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил". подробнее Пьяницы делятся: 1 Малопыощие — которые пьют и им все мало; 2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку; 3 Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят. подробнее Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка": - Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами? - Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем. подробнее Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между гoвнoм и дeрьмoм". подробнее Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие! подробнее Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь , фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай ! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю ! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! подробнее Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!! подробнее Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!! подробнее За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая. подробнее За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая. подробнее Мужики в поликлинике делятся на две категории: - привела мама - привела жена подробнее Меньше всего меня волнуют две вещи: первая и вторая. Третью вообще в расчёт не беру. подробнее По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети. подробнее Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь. подробнее Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории - "Вроде этот" и "Твою мать". подробнее Девушки делятся на две категории: 1) хорошо одетые; 2) и хорошо, что одетые подробнее Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат. подробнее Стоят две блондинки на остановке. Первая: -Тебе на какой автобус? Вторая: - На пятый, а тебе? Первая: - На восьмой. Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят: - Ура! Мы вместе поедем!!! подробнее Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства. подробнее К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. — Он женится на моей дочери! — вопит одна. — Нет, на моей! — орет вторая. Царь подумал и говорит: — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ? Первая баба: — Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): — Да зачем же невинную душу губить!!! Тут же Царь Соломон вскричал: — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: — Дык, она только что хотела его распилить?! — Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!! подробнее Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, аlt-F4, аlt-х. Все остальные принципы деления надуманны. подробнее Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории. подробнее Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство. подробнее - Бесят люди, которые называют меня проклятым алкашом каждый раз, когда несут меня домой. подробнее Реклама в ресторане: "Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят. Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону. Стандарт - три тысячи рублей на человека. Эконом - одна тысяча рублей с рыла". подробнее Встречаются две планеты. Первая спрашивает: - Ну, как твои дела? - Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли... подробнее Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов. подробнее Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.бКошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь подробнее Встретились две холостячки. Первая: - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: - Догнала? подробнее Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой. - Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй! - И когда же у вас была первая любовь, Наташа? - Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским! - А вторая? - Вторая? С ним же, в 15.30! подробнее В водительских правах появится категория "новичок"! Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"! подробнее Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: — Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: — Да я и людей, в общем-то, не очень... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные улыбка | шутки про чемпионат | самые смешные анекдоты про вампир | приколы КВН юпитер |
крутые статусы про безразличие | смешные афоризмы про политика | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про животные | случайный анекдот
|