Анекдот: Девушки делятся на две категории: 1) хорошо одетые; 2) и хорошо, что одетые

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые

---

Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
подробнее

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!
подробнее

По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!
подробнее

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена
подробнее


Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории - "Вроде этот" и "Твою мать".


подробнее

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
подробнее

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
подробнее

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
подробнее

Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.
подробнее


Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит.
подробнее

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...
подробнее

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.
подробнее

Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ- Квадрат ПОПОЛАМ!!!
подробнее

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...
подробнее


Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
подробнее

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.
подробнее

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
подробнее

Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
подробнее

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
подробнее


Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "Подумала" - это уже хорошо.


подробнее

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
подробнее

В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.
подробнее

- Я тебя люблю!
- Хорошо!
- Это все что ты можешь сказать?
- Очень хорошо!
подробнее

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.
подробнее


- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!
подробнее

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
подробнее

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками…
подробнее

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.
подробнее

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.
подробнее


- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.
подробнее

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, аlt-F4, аlt-х. Все остальные принципы деления надуманны.
подробнее

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!".
подробнее

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.


подробнее

Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех сторон замечательно!
подробнее


Куплю себе собаку. Назову её Хорошо. 
Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
подробнее

- Милый! Мне так хорошо, так хорошо - аж мурашки по коже бегают.
- Да? А я-то думаю - что это на меня заползать начало...
подробнее

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
подробнее

- Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
подробнее

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.
подробнее