Анекдот: Завещание одного английского адвоката: - Все свое состояния я оставляю сумасшедшим, от них
Завещание одного английского адвоката:
- Все свое состояния я оставляю сумасшедшим, от них я его получил, им и возвращаю!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! A своей жене завещаю: цитрамон и парацетамол! подробнее Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." подробнее — Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати. — Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите! подробнее Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. подробнее - Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание? - Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката. подробнее Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу: - Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?.. - Помню.. - Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты её отдрюндрюжил? - Ну.. Помню.. - Ты что, назвался ей моим именем? - А-а-а.. Э-э-э.. да.. а что, у неё родился ребёнок? - Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние.. подробнее Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу: - Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?.. - Помню.. - Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты её отдрюндрюжил? - Ну.. Помню.. - Ты что, назвался ей моим именем? - А-а-а.. Э-э-э.. да.. а что, у неё родился ребёнок? - Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние.. подробнее Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню.... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? - Ну.... помню.... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние..... подробнее Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь". подробнее Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит. Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. подробнее У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона. подробнее Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я все оставляю как есть. подробнее Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов, и получил ответ: "Да! Но они не приходят". подробнее За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. — Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки. подробнее Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом? подробнее В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают! подробнее Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать. подробнее Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? подробнее Две бабушки на лавочке: — Я от воров включаю радио. Вторая: — А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела». подробнее Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает: — Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? — Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся. подробнее «Колобок», — пример того, как молодой человек, освободившись от родительских пут, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но встречает ту единственную, которая гасит его «души прекрасные порывы», и все его устремления летят в трубу. подробнее – Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё! – А масло подсолнечное своё? – Ну да, сам отжал... У соседей! подробнее - Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет. подробнее — Почему все зовут тебя "молния"? — Видишь этот брутальный шрам на шее? — Да. — Я получил его, когда застёгивал пуховик! подробнее Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат". подробнее — Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? — Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. подробнее Коридор больницы; - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер подробнее Коридор больницы: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер... подробнее Коридор больницы: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер... подробнее Завещание-"Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все свои деньги я растратил сам" подробнее Босс: Ты уволен. Я: *возвращаю пистолет и значок* Босс: Ты официант. Откуда у тебя это? подробнее Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось. подробнее Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности. подробнее Причиной тщательного досмотр самолета "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе. Один из пассажиров английского происхождения во время полета попросил воды у стюардессы. А та его спросила: "Вам с газом или без?". подробнее Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули... подробнее В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил. подробнее Просто представьте, как князь Владимир получил свое прозвище: — Хочу быть Владимиром Великолепным, Владимиром Смертоносным, Владимиром Покорителем! — Будешь Владимир Красно Солнышко! — Нууу, мааам… подробнее Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это совсем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может, они за праздники пропили все свое имущество. подробнее Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим. Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой. Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания. Лестер Боулс Пирсон подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные труд | веселые шутки про
гостей гость гостях гости | самые лучшие анекдоты про туалет сортир |
короткие шутки КВН Бомонд Челябинск | свежие статусы о опыт | афоризмы про встреча | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про кот | случайный анекдот
|