Анекдот: Российское кино - водка в виде главного героя.
Российское кино - водка в виде главного героя.
5 л
0
комментарии
подробнее Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги. И хотелось бы спросить у него: "А почему ты не взял в долг у хороших парней?". Но и сам понимаю, что хорошие парни - в долг не дают... подробнее Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит - нет? Смотреть же реально сложнее! подробнее У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать. подробнее Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино. подробнее - Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь? - Нет. - А около кино?.. подробнее - Красное вино к мясу, белое - к рыбе. - А водка? - Водка с тортом. подробнее Девушка парню: — Может, ко мне, кино посмотрим? — Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было. подробнее Жена спрашивает у мужа: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? - Мы же были в кино! - Да, но теперь там идут звуковые фильмы... подробнее - Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино? - Не хочу, Иванушка. - Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю... подробнее - Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале. подробнее Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься. подробнее - Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют? - Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить... подробнее Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик". подробнее Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс... подробнее Когда ты собираешься делать уроки? - После кино. - После кино - поздно. - Учиться, мама, никогда не поздно! подробнее Оградка нашла героя. подробнее Когда Дюймовочка получила российское гражданство, то сразу стала 2,56-сантиметровочкой. подробнее Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться. подробнее - Сыр так подорожал. - Скоро подешевеет водка. - А масло, видел цены? - Скоро подешевеет водка! - Греча вообще прям! - Заткнись и жри водку! подробнее Последняя плоть крайнего героя. подробнее Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом". Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством". подробнее Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! подробнее Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино. подробнее Молнии, ударившей в Тимати, автоматически присваивается звание героя России! подробнее На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". подробнее Порой мы видим многое, но не замечаем главного. подробнее Учитель: Дети, что будет если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену? Вовочка: Водка подорожает! Учитель: Почему? Вовочка: Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х#рня, то сразу водка дорожает. подробнее - Доктор, выпишите мне недорогое рвотное. - Смотрите российское телевидение. - Но у меня плохое зрение… - Тогда сделайте погромче звук. подробнее У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки. подробнее В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, российское руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции. подробнее Образ трагического героя русской классической литературы строится по определенному бесхитростному шаблону: мудак какой-то, но бабам нравится. подробнее Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов. подробнее Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире. подробнее По отсутствующему зубу у главного директора Костя понял, что фирма не такая уж и престижная. подробнее Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч. подробнее Всем, кто собрался вместе с вождем в рай, следует помнить, что рай этот будет, как и все российское - из говна и палок. подробнее К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации. подробнее Сюжеты неинтересных фильмов: Человек просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотрит смешные картинки, пока не сядет батарейка. Удар радиоактивной молнии делает главного героя мёртвым. На острове открылся уникальный парк Триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы. Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей в попытках вытащить мягкую игрушку из автомата, но ему это так и не удаётся. Обучающий фильм для студентов-стоматологов о том, как удалять зубы мудрости: "Омерзительная восьмёрка". Искусственный интеллект решает уничтожить человечество, но из-за несовместимости ПО, платформ и устройств у него ничего не получается. Действие фильма "Один дома" разворачивается в однокомнатной квартире. Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые солнце | хорошие шутки про
выборы | смешные до слез анекдоты про
лукашенко | смешные до слез КВН Остров Крым | статусы про со смыслом новые о сила |
афоризмы короткие про русский русских | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про работа работу | случайный анекдот
|