Анекдот: Надежда, забыв о том, что в ее новой квартире нет балкона, успела повесить
Надежда, забыв о том, что в ее новой квартире нет балкона, успела повесить только лифчик и трусы.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Это, когда трусы снимал с балкона и нечаянно сломал. подробнее Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке. подробнее - Что делать?.. Вчера в кармане у мужа нашла трусы... Сегодня лифчик... - Леночка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесёт!.. подробнее Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой. подробнее - Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет. подробнее В новой квартире. - Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором. подробнее Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!! подробнее — Как же хорошо что меня зовут Надежда. — Почему это? — Потому что Надежда умирает последней. подробнее Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого... подробнее Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья. подробнее Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис. подробнее Разговаривают две подружки: - Вчера была на вечеринке, угостили новой водкой! - Ну и как? - Не поверишь! Трусы как рукой сняло... подробнее Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда. подробнее Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчат ли трусы над брючным ремнём. подробнее В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Я у продавца спрашиваю: — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»? Она на меня посмотрела и говорит: — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ". подробнее Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет. подробнее — Привет, что делаешь? — Ходячих мертвецов смотрю. — Ааа, сериал-то? — Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю... подробнее Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. . От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала? подробнее - Милый помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!! подробнее - Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? - А у нас что, совсем денег не осталось? - С батареи трусы сними! подробнее В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела! подробнее — Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной. подробнее Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше. подробнее - Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота! - Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!? - Нет! Ты что! Еще поспать! подробнее - А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на веревках... И знаете где?! В рукаве кофты! - Это она не успела его переварить просто. подробнее Девушка: - Принцев нет, до нас доходят только кони! Парень: - Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям. подробнее Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела. подробнее -Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног? - Нет конечно! - Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик? подробнее В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера. Зачем скрывать то, чего нет?! подробнее Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... . . подробнее Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для нее уже захочется забить гвоздь и повесить. подробнее Два приятеля встретились: - И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает... подробнее Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть. подробнее - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!? подробнее У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орет очереди: - Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки! подробнее - Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? - Нет, проблема в том, что слишком много врете. подробнее — Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем? — Женские трусы не для защиты, они для нападения! подробнее Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась. подробнее Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок: — Доктор, — слышится в трубке женский голос. — Мой муж меня обидел! — Из-за этого вы будите меня среди ночи? — Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные воспоминания | читать шутки про любовниц любовница любовник | читать анекдоты про
свекровь невестка невестку невестке | приколы КВН Иван да Марья РГСУ | новые статусу смыслом о время часы времменый временной быстро медленно | афоризмы про суть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про дети | случайный анекдот
|