Анекдот: Колобка убили. Не смешно, но про войну.

Колобка убили. Не смешно, но про войну.

---

Колобка убили. Не смешно, но про войну.
подробнее

Колобка убили. Не смешно, но про войну.
подробнее

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
подробнее

Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?
подробнее


С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!
подробнее

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете чем закончились.
подробнее

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
подробнее

Люблю смотреть индийские фильмы про Вторую мировую войну. Особенно когда Гитлер поет и танцует.
подробнее

Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
подробнее


— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно?
— Ни капельки.

подробнее

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
Правитель:
— А сколько составляет население
Болгарии?
— Ну, около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?
подробнее

— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
подробнее

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: 
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. 
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
подробнее

Сначала ты шутишь и ей смешно, а потом вы вместе и ей уже не смешно.
подробнее


- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
подробнее

На съемках фильма про войну один режиссер пригласил снять в массовке 16000 человек, продюсер кричит на его:
- Да ты совсем охренел! Ты же разоришь меня и фильм эти расходы не окупит!
Режиссер:
- Успокойся ты! Я же все продумал! Бомбить их всех будут настоящими снарядами!
подробнее

Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

подробнее

Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно...
подробнее

Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос.
подробнее


Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
подробнее

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
подробнее

Немецкий штабной анекдот.
В ставке, адьютант:
— Ваше Высокопревосходительство! Важные новости — Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
— Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
— Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
— А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

подробнее

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!
подробнее

Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет.
-Что ты там пишешь, Петька?!
-Оперу пишу, Василий Иванович!
-Ух-ты, а про меня напишешь?!
-Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!!
подробнее


У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.
подробнее

В ТЮЗе из-за сокращений колобка съедает уже заяц.
подробнее

- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
подробнее

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?!
подробнее

— Хочешь жить — умей вертеться, — вздохнула Лиса, дожевывая Колобка….
подробнее


Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
подробнее

Оказывается футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал Колобка!
подробнее

- А что тебе на день рождения подарил Игорь?
- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про...
- Он что, увлекается историей?
- Да нет, просто я ему штуку баксов должен!
подробнее

- вы убили 17 человек. что вы скажете в свое оправдание?

- я няшка.
подробнее

- Вы убили 6 человек, что вы скажете в свое оправдание?
- Я не выспался.
подробнее


Первый блин комом - решили бабка с дедкой, и пустили колобка в свободное плавание!
подробнее

- Вчера, наконец, в кино сходил.
- Про что фильм?
- Про любовь.
- Банально.
- Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила всё, что им досталось по наследству...
подробнее

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге
подробнее

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
подробнее

- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
подробнее