Анекдот: В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже пора
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой-то мужик напротив: - Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!
6 л
0
комментарии
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! подробнее — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца… подробнее Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»? подробнее Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. — Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): — Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!))) подробнее Из телефонного разговора в маршрутке: — Кусок дебила! Ну, возьми ты трубку, скотина... — Алло. — Привет, любимый... я так соскучилась. подробнее Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял? подробнее Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. подробнее Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. подробнее - Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка? - Нет, блин, уже мальчик! подробнее - Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка? - Нет, блин, уже мальчик! подробнее Мама наставляет дочку, выходящую замуж: - Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику! подробнее На Диком Западе. - Сиротка, возьми доллар. - Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит! Ковбой достает кольт, стреляет. - Сиротка, возьми доллар! подробнее - Дорогая, ты хотела непредсказуемости? - Да! - Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам. подробнее Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток» Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов. подробнее Приходит девочка из школы: - Мама, а почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь! подробнее Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т.п. подробнее - Возьми сумку и сходи в магазин! - Не мужское это дело, по магазинам ходить! - Тогда раздевайся и иди в спальню! - Уже и пошутить нельзя... Где сумка? подробнее Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: — А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки... подробнее Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый: - Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!! - Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам... Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке... Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... Следует страшный удар в морду. Мужик, падая: - А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев. подробнее 1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь. 2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа. 3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис. подробнее – Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок. подробнее В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди яблище! подробнее - Девочка, поехали с нами в горы! - Я уже не девочка, уже пять раз в горах была! подробнее - Фирочка, я хочу кушать. - Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника. - Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника. - Та ты шо?!.. подробнее – Мама, пожалуйста, принеси воды! – Встань и возьми! – Мама, принеси воды! – Будешь ныть – возьму ремень! – Пойдешь за ремнем – водички прихвати! подробнее — Девочка, а девочка. Пошли с нами в поход? — А я уже не девочка, я уже 7 раз в поход ходила! подробнее Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать. подробнее Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога. - Мама, я хочу два кусочка! - Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два! подробнее - Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем. - В левой? - Думай, Аня, думай! подробнее Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло... — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой? — И шо Сема? — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру. подробнее Молодая жена звонит матери: - Мам, меня этот муж уже достал! - Что случилось, доченька? - Он снова не захотел жрать картошку! - А ты ее как готовила? Варила, тушила, жарила? - Оппаньки!.. Так ее еще и готовить надо!? подробнее - Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая! - Вот потому, доченька, и боюсь... подробнее - Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде. - Сама отдамся! подробнее - Насок! - Какой носок? - Насок! - Я не вижу никаких носков! - Сок возьми, дура! подробнее Жена выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку спать. Девочка недоуменно спрашивает: — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами? подробнее Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит: - Мама, моя черепаха умерла. - Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится! - Мама, а можно я ее придушу? подробнее - Мама, папа, а я все скушала! - Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно! подробнее Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает: - Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков? - Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай. - Да... Тяжело Николаю в этой группе будет... подробнее Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так кастрюлю побольше возьми! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих последний | самые смешные шутки про мультфильм | анекдоты про
дональд трамп | новые шутки КВН
квартира | красивые статусы о власть |
афоризмы короткие про слово | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про кладбище | случайный анекдот
|