Анекдот: - Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим
- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу. подробнее Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! подробнее - Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский? - Да, и кандидатскую недавно защитил! - О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться! - Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом! подробнее - Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями! - Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой. подробнее Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует: - Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба. подробнее Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно: - Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!! Диспетчер: - Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь! - Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! " подробнее 6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5. Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших подробнее - Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?! - О, мне помогли эти всплывающие подсказки! подробнее При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин. подробнее На исповеди. - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. - Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите. - Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины... Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться? подробнее В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический прием. подробнее Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: - Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда... - Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль! подробнее Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!! Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!! подробнее — Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? — Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном подробнее Ночной звонок в пожарную часть: — Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина! Диспетчер: — Гражданка, звоните в милицию. — При чем тут милиция?! Ему лестница нужна! подробнее - Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы. - Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан. подробнее Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог: - Что там видно? Куда мы падаем, в горы? - Нет. Там Океан. - Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!? подробнее Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... подробнее Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне. подробнее - Алло, диспетчер такси слушает. - Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики? - Куда поедете? - Как куда? Обратно в часть. подробнее Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать?" Мужик: - Вы, что совсем того?! На большой красной машине! подробнее Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? " ) подробнее Запрещённым, называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы. подробнее В министерстве объявление: "Прием по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди". подробнее Дед пришел на прием к врачу: - Доктор, у меня проблемы с женщинами! - А сколько вам лет, дедушка? - Восемьдесят пять. - Почтенный возраст. И давно это у вас? - Третий день. подробнее - Регистратура? - Да. - Можно записаться на приём к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел... подробнее - Ты должна принимать меня таким, какой я есть... - Хорошо... Прием окончен подробнее Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло. подробнее Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!» подробнее Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": — Здраствуйте. Это ясновидящий? — Да. — Можно записаться к вам на прием в четверг? — Нельзя. — Почему?! — Во вторник вы ногу сломаете. подробнее - Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? - Потому что время лечит! подробнее Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке. — Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул? — Да, год тому назад. — Что Вы говорите? И Вы провели все время в море? — Да, а что? — Как Вы могли так долго выдержать? — Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям. подробнее Звонок ясновидящему: - Алло, можно к вам на прием послезавтра? - Нет, вы завтра упадете и ногу сломаете... подробнее Завтрак - самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером. подробнее Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии": 1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб. 2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб. 3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 руб. подробнее - Вот, Вы отоларинголог. Скажите, а что самое сложное в Вашей профессии? - Когда на прием приходит красивая барышня, самое сложное, это убедить ее в необходимости раздеться. подробнее - Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди? - Проститьки. подробнее Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой прием. подробнее Родители приходят на прием к врачу. - А кто у нас будет? Мальчик или девочка? - Вырастет - само решит! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты роман | смешные шутки про
крым крыму крыма | пошлые анекдоты про russkie | шутки с КВН гаи гаишник инспектор | красивые статусы о слезы плач плачет | смешные афоризмы про дом дома | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кладбище | случайный анекдот
|