Анекдот: Возьму деньги на реализацию.
Возьму деньги на реализацию.
5 л
0
комментарии
подробнее Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен! — Вова! Это-то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай. подробнее — Ты где деньги берешь? — В тумбочке? — А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! — А у нее деньги от куда? — Я ей даю! — А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру! подробнее Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! » подробнее Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: деньги — "mоnеу". подробнее Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!". подробнее Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги! подробнее Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки. подробнее Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы. подробнее - Я возьму тебя на работу. - А сколько платят? - Кормят. - Я согласен! подробнее Получу пенсию, пойду возьму десятое яйцо и пару лимонов. подробнее В магазине: - Вам беспроводные наушники? - Да ладно, возьму снова самозапутывающиеся. подробнее Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь 2. Мне нужны деньги на алкоголь подробнее — Нет, пиратскую я не возьму. — Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная. — Тогда ладно. подробнее Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! — Уговорил, извращенец. подробнее В клинике. Руководитель: - Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд. Пациент: - А если лечение не поможет, то деньги назад? Руководитель: - Зачем вам деньги на том свете? подробнее Мужик: - Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму! подробнее - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь? подробнее – Дорогой, мы с тобой нигде не бываем. – Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой! подробнее Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность? подробнее - Что будешь делать, когда закончится карантин? - Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов. подробнее Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает! подробнее Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала: - Все! Пить больше не буду и в рот не возьму. подробнее - Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза? - Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер! подробнее - Но на деньги счастья не купишь! - Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги. подробнее "Не деньги красят человека, а человек деньги" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн. подробнее Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят. подробнее - Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную. - Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх? подробнее Как потратить деньги в магазине Pay Cash с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался? подробнее Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть. подробнее Если государство начинает копить деньги на "черный день", обычно они превращаются в гробовые деньги... подробнее Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет. подробнее Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги! подробнее - Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру. - Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили! подробнее Объявление: Срочно возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание повышенной сложности - уволить по закону предыдущего. подробнее - Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей? - Можно. Только не трать. подробнее Абраша, я Вам таки скажу: — Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины! — Появляются женщины — таки пропадают деньги! — Пропадают деньги — пропадают женщины! — Пропадают женщины — появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты! подробнее Парень: - Tы будешь танцевать? Девушка: - Да. Парень: - Хорошо, я тогда возьму твой стул? подробнее - Пожалуй, я возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить мою изящную осанку! - Блин, Петрович задолбал, давай бери бревно, и поперли! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие сказка | прикольные шутки про
работу работа работать работы | ржачные анекдоты про сталина сталин сталину сталине | новые КВН
Белые росы Гродно | прикольные статусы о развитие | прикольные афоризмы про армия | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про офис | случайный анекдот
|