Анекдот: Утро началось с третьей попытки.
Утро началось с третьей попытки.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
С тех пор, мои попытки стали намного удачней! подробнее — Доктор, у меня проблемы с памятью. Я все забываю. — А с каких пор у вас это началось? — Что началось? подробнее Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“. подробнее - Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым? - Может. - И какое же утро может считаться добрым? - То, которое удалось проспать. подробнее Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать... подробнее Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки. - Сарочка, ты шо, заболела? - Да с чего ты взяла? - Отчего к тебе каждое утро приходит доктор? - Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась? подробнее — Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? — Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..." подробнее Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно, если это утро воскресенья. подробнее Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. подробнее Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом: - И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите? подробнее Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными. подробнее Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку. подробнее Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой. подробнее Не забывайте! Падение Рима началось с введения лошади в сенат! подробнее Медсестра - врачу: - Доктор, симулянт из третьей палаты скончался. подробнее — Попытки суицида были? — Суи... . чего?! — Себя убить не хотелось? — Нет. Только других. подробнее - Кажется, я сегодня не выспался... - Ты каждое утро это говоришь. - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез... подробнее - Скажите, как доехать до площади Революции? - А что, уже началось? подробнее В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло. подробнее - А как найти хорошего стоматолога? - Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки! подробнее Пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до". подробнее Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника. подробнее Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы. подробнее — Вован, вот ты сколько можешь поднять? — Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю. — Качаешься каждое утро? — Нет, просто встаю. подробнее Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку... подробнее - Доброе утро, зайчик! - Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут? подробнее Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!" Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое. подробнее Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат. подробнее - У моего мужа началось просветление. - Что, резко поумнел? - Да нет, макушка начала лысеть. подробнее Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать. подробнее Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? подробнее На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, маман глубокомысленно изрекла: "Зима близко". подробнее - Доброе утро, любимый! - Доброе утро, березонька моя! - Какой ты ласковый! А почему "березонька"? - Потому что в постели как полено! подробнее - Как там в Москве у вас, лето началось? - Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь. подробнее В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут запускать в космос излишки населения этой страны. подробнее Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось: - Как тебя зовут? А ты женат? подробнее Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой прием. подробнее Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в постели. подробнее - Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты сильная | читать шутки про одноклассники одноклассница одноклассник | анекдоты про Валуева Валуеву Валуеве | шутки 2017 КВН сестра сестре сестру |
крутые статусы про
оптимизм |
афоризмы короткие про Пауло Коэльо | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про люди | случайный анекдот
|