Анекдот: — Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. — А как
— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то? — Ну, я же говорю — Конец года.
5 л
0
комментарии
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да. подробнее Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос: - Сколько в году месяцев? Главбух: - Десять... без НДС... подробнее Конец учебного года. - Пап, а пап! Вот тебе повезло! - Это почему же? - Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался. подробнее Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь! подробнее Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? подробнее Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. - Третья премия. Три года общего режима. - Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по ленинским местам. - Первая премия. Встреча с юбиляром. подробнее Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. В предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? подробнее Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам! подробнее Объявлен конкурс на звание "Человек года свиньи". подробнее - У кого на самом деле самый длинный конец? - У рабочего дня. подробнее — Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? — В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ... подробнее Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!! подробнее Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника. И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: "В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями". подробнее Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником! подробнее - Милый, ты же не правильно вставляешь. - Я сам знаю как вставлять, помолчи! - Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда. - Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама. ... Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку. подробнее Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года: - Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно. - А ты видел конкурс в этом году? Они все умные... подробнее А я верю, что в СССР всё было самое-самое! Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались. подробнее Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я жрал землю. подробнее — Почему обещанного 3 года ждут? — Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности. подробнее — Подвели итоги года. — И как? — Что «И как?»? Подвели, говорю. подробнее Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»! подробнее Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года. подробнее Дорогая, ты прекрасна как сказка! А я ее счастливый конец! подробнее В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего. подробнее - Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир! - А самое крепкое влечение - кукла Маша? подробнее Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок! подробнее Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные. подробнее Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе. — Сколько вам лет? — спрашивает доктор — 34 — Может у вас жена не очень привлекательная? — Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! — А сколько лет вы женаты? — Да года еще нет... — А, как вы занимаетесь ceкcом? — Выключаем свет и ложимся на левый бок. — Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. — Что? Лицом к маме? подробнее Штирлиц сидел в камере смертников и как мог оттягивал свой конец. подробнее Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка. подробнее На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным. подробнее Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр). В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: "Здравствуйте, это Алексей?" Я сразу понимаю по какому поводу звонят. Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?! А теперь мне звонят и предлагают "товар" и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: "я за нее" и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен. Надеюсь кому-нибудь будет полезно. подробнее Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором. подробнее Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты. подробнее В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту. подробнее - У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 20? - А зачем такие нужны? Строить нужно в теплое время года. - В теплое время года мы в отпусках, отдыхаем на морях. подробнее - Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы? - Я не первый день имею дело с грабителями, Уотсон. С 1991 года реформой там называют самый обычный грабеж. подробнее Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: - Что, самый глупый в полку был, да?! - Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал! подробнее Две дамы: - Мужик должен быть, как сказка. - Почему? - Потому, что у сказки всегда хороший конец. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Ян-Филипп Зендкер | бесплатно шутки про сталина сталин сталину сталине | очень очень анекдоты про маршрутка конец | шутки из КВН Горизонт МЭСИ |
лучшие статусы о умерших умер мертвый умирает мертвец | афоризмы о детство | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|