Анекдот: - Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего... -

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

---

— Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего...
— Ипотека и двое детей!
— Блин, точно.
подробнее

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом вообще убьют нас и съедят...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой и так уже все стадо смеется!...


подробнее

У депутатов и собак много общего. Например, давать “голос” по команде.


подробнее

У жизни и сказки есть много общего. Например, кончается и та, и другая.
подробнее


В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы...
подробнее

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере..
подробнее

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере..
подробнее

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
подробнее

Двое в постели отдыхают после того...
Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно: - Да любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте. 
подробнее


Пpиходит pаз к чyкче новый pyсский и спpашивает:
- Слyшай, чyкча, а почемy нас с тобой в анекдотах за пpидypков считают?
Чyкча подyмал-подyмал и говоpит:
- Дело в том, однако, что антагонизиpyя на повеpхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиознyю аттаpакцию сyбапpополюсных эмоций со стоpоны электоpата, котоpый аннигилиpyет индивидyальнyю самонедостаточность, пpиобpетая самоконцептyально опpеделившyюся pеальность. Въехал в темy, бpатан?


подробнее

- Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и о детях.
- Я тебя слушаю, дорогой.
- Знаешь, я женат и у меня двое детей.
подробнее

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
подробнее

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!
подробнее

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
подробнее


Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.
подробнее

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
подробнее

- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
подробнее

- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
подробнее

— Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
— Ему что, уже лучше?
подробнее


Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
подробнее

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис:

подробнее

Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник... Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи... И... машина завелась. Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце - что ты сделал?!!
- Да хрен его знает... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!


подробнее

Когда работала в гостинице, то у нас были постояльцы - муж и жена, которые приходили по очереди почти каждый день, чтобы просто поспать. У них двое маленьких детей.
подробнее

Девушка парню:
- Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
- Маш, я нормальный, просто ты дура.
подробнее


- Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.
подробнее

Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!
подробнее

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
-Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?
-Ты что, милый, двое детей мне не по карману.
подробнее

- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь...
- А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте.
- Клоун!
подробнее

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно. 
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
подробнее


- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.
подробнее

- Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Так они ведь уже живут у моей мамы.
подробнее

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.
подробнее

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!
подробнее

Две овцы беседуют между собой.
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
подробнее


Звонок в дверь:
— Вам повестка в военкомат!
— Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
— Да мне по%...й!
— Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!
подробнее

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
подробнее

Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина - старая развалюха!
подробнее

- Что общего между гаишниками и китайцами?
- И тех, и других очень много и кормятся они палочками...
подробнее

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости."
подробнее