Анекдот: Хорошо заныканная заначка автоматически получает статус клада, который порадует наследников.
Хорошо заныканная заначка автоматически получает статус клада, который порадует наследников.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше. подробнее Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у наследников. подробнее Сын спрашивает отца: — Папа, кто такой массажист? — Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде! подробнее Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею подробнее Определения брака в различных аспектах 1. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение. 2. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает. 3. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества. 4. В правовом: считается основной причиной развода. 5. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона. 6. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес. 7. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом. подробнее Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада. подробнее Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно" Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"... ))) подробнее Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море. подробнее Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно... подробнее - А что такое материнский капитал? - Это плохо спрятанная заначка отца! подробнее Изобретатель пришел в фирму: — Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение — автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить. — Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица? — До первого бритья — да. подробнее Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу! подробнее Более двухсот лет в США правит двуликая партия - то демократическая, то республиканская. По названию. Двуликий ЯНУС убивающий на планете всех правителей, мечтающих править через наследников - основной закон жизни на планете Земля. подробнее Разговаривают двое мужиков: - Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит. - Заначка. подробнее Москвич и питерец: - А у меня есть заначка на черный день! - А меня - на белую ночь! подробнее - Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать. - Настя, в каком блять положении?! - В положении человека, который любит хорошо и много кушать. подробнее Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. подробнее - Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь. подробнее Заначка Олега попала в "Книгу рекордов Гиннеса", т.к. его жена терпеть не могла эту книгу и никогда не брала ее с полки. подробнее - Батюшка, я хочу исповедаться. - Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань... подробнее Дональд Трамп и Ким Чен Ын сменили статус в Фейсбуке на "в дипломатических отношениях". подробнее Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании. подробнее После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической. подробнее - У меня нет от тебя тайн, дорогая. - А заначка? - И заначки тоже нет. - Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя. подробнее Статус в социальной сети ВКонтакте "Да не посадят меня!" обновлен 860 дней назад. подробнее - Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем? - А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется. подробнее Молнии, ударившей в Тимати, автоматически присваивается звание героя России! подробнее Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном. подробнее Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть. подробнее - На кого похож россиянин? - На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят. подробнее У шефа ВКонтакте статус: "Заболел" и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 160 человек. подробнее Рефери считает: — Один, два, три… — Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай. — Хорошо, — отвечает тот. — А который час? подробнее Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой. подробнее Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик. подробнее Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. подробнее Прочитав в спортивном сообществе статус "Ты можешь больше!", Олег прислушался и сожрал еще один гамбургер. подробнее В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение. подробнее - Что делаешь? - Я читаю Булгакова. - Это тот, который написал про Волан-де-Морта? - Хорошо, что ты красивая. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Мэтт Хейг | бесплатно шутки про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз |
бесплатно анекдоты про петуха петух петухи | прикольные шутки КВН
Остановка Университет Майкоп | короткие статусы про сердце сердечко сердечный | афоризмы о история | прикольные картинки про болельщики | Золотое кольцо России фото | истории про онлайн | случайный анекдот
|