Анекдот: В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары,
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный. подробнее Вчера увидел звезды и поразился, что какой все-таки у любимой удар сильный! подробнее - Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар? - Папа, я твоя пятилетняя дочь. - Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!.. подробнее Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой. подробнее Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота. подробнее Было у учёного три сына. Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности. Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл. А третьему ничего не рассказывал. Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную. подробнее Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает: — Тебе какой формы нос нужен? — Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать! Грузина спрашивает: — Тебе какой нос? — Как кавказские горы. — Армянин, а тебе какой? — А почем? — Спрашивает армянин. — Бесплатно! — Тогда как можно больше!!! подробнее Как разговаривать с женщинами во время ПМС. — Оля, тебе взять что-нибудь в магазине? — А в какой магазин ты пойдёшь? — В какой скажешь. подробнее - Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздую! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!! подробнее — Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет. — Что? Я старая?! подробнее У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН. подробнее Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков. подробнее Вся суть Российского футбола: "Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!". подробнее Какой чудесный день! Какой чудесный пень! Какой чудесный я! Вот мыло, стул, петля. подробнее Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал как он храпит! подробнее Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз%%лей вратарь не получал уже давно. подробнее От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть. подробнее - А это врач нашей спортивной команды. - Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? - Как какой? Нарколог конечно! подробнее Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. подробнее Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него? подробнее — Какой сегодня день? — Сегодня. — А вчера какой был? — Вчера. — Как быстро летит время... подробнее Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ». подробнее Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают? подробнее — Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет? — Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить. подробнее Разговаривают две блондинки: - Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл... подробнее Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой? подробнее Филиппа Киркорова спрашивают: - Что самое главное для вас в жизни? - Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней. подробнее Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! подробнее Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год. подробнее Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой! подробнее - Равви, скажите, в чем смысл жизни? - Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ? подробнее - Вы превысили скорость, платите штраф! - Какой же русский не любит быстрой езды? - А какой же козел не любит много капусты? подробнее - Познакомьтесь, это Сема! Он может передвигать предметы на расстоянии. - Силой мысли? - Силой бортовой "Газели"! подробнее Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну и какой? - Пять с половиной метров! подробнее - У вас тут какой-то дурдом! - Что значит "какой-то"? Лучший в городе! подробнее - Что-то какой-то нездоровый юмор у тебя... - Ну так какой человек, такой и юмор ! подробнее - У тебя какой адрес? - Ленина, 3. - Что? Какой ещё Лене? И что ей натереть? подробнее Учительница: - Дети, какой рост был у Ленина ? Маша: - Метр семьдесят ! - Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ? Петя: - Метр семьдесят шесть ! - Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ? Никто не знает. Учительница: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева ? Вовочка: - Шесдесят восемь сантиметров ! Учительница: - Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся.. - Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й ! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие характер | смешные шутки про любовь любить любовный | лучшие анекдоты про
ресторан | КВН
магазина магазин |
статусы для девушек о себя любимую сам | афоризмы про семья | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про попугай | случайный анекдот
|