Анекдот: Оказывается, что опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему!

Оказывается, что опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему! Например, вопрос ночью «Закурить не найдется?»…

---

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
подробнее

— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!
подробнее

- Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему...

подробнее

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
подробнее


Вечером в подворотне: 
- Закурить не найдётся? 
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. 
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
подробнее

- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?". Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.
подробнее

В темном переулке мужика останавливают два амбала: - Закурить не найдется? Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит: - Когда вы уже накуритесь?


подробнее

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...
подробнее

Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
подробнее


- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
подробнее

- А правду говорят, что курение укорачивает жизнь?
- Врут, курение укорачивает рабочий день!
подробнее

Если хочешь, чтобы твою тачку ночью не угнали ночью со двора, ставь ее
так, чтоб сам не смог например выехать.
подробнее

Мыть посуду - опасная штука. Стоишь, моешь, а в голове внутренние диалоги, вдруг представляешь, что бывший не козел, может, ему, вообще, написать. Опасно, опасно.
подробнее

- У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
- Сначала тебе надо раздеться...
подробнее


Женщины, никогда не говорите мужчине: "Что бы ты без меня делал?!"... Он может задуматься на эту тему.
подробнее

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
подробнее

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?
подробнее

- Простите, у Вас найдется пара свободных минут?
- Найдется. А ты точно вернешь?
подробнее

- Гражданин милиционер. Я тут недавно. Скажите, а здесь не опасно ходить?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.
подробнее


Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду.
После этого обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
подробнее

АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ СПОКУШЕК:

1. Вопрос: Если Филипп - брюнет, а Степан - блондин, то как зовут лысого?
Ответ: Хрюша.

2. Тетя Таня спрашивает у Степашки:
- А что, Хрюша сегодня не придет?
- Нет, у Хрюши свинка.
- Хрюша, бедненький, в постельке лежит.
- Да нет, они только вчера познакомились.
подробнее

- Знаешь, а ведь благодаря лени можно не только толстеть, но и худеть!
- Худеть, благодаря лени, как?
- Я, например, вчера ночью встал и чуть было не нажрался макарон, но спасло то, что я не нашел ни одной чистой вилки или ложки.
подробнее

Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!!
Они даже не проверяют!!!
подробнее

Люди, которые везде видят ceксуальный подтекст — кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему!
подробнее


Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
подробнее

Оказывается, маленькие дети не понимают, кто такие неуклюжи, которые бегают по лужам и боятся, что ночью они придут за ними...
подробнее

- "Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно???".
- Кто вообще придумал эти идиотские позывные?...


подробнее

- Как Вы добились богатства?- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
подробнее

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
подробнее


Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
подробнее

Согласно фундаментальным законам физики, энтропия может только возрастать, то есть, мир движется от упорядоченности к хаосу. И даже Вселенная со временем полностью разрушится. Вот только вопрос: почему это разрушение началось именно с нашего, лишь 7 лет назад построенного высотного дома?
подробнее

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
подробнее

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
подробнее

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
подробнее


С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится.
подробнее

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
подробнее

— А реклама-то, оказывается, работает?
— Как ты это понял?
— Вчера мы дали рекламу: "Нужен сторож". А ночью нас обокрали.
подробнее

Бывало встанешь ночью тёмной попить водички например.
А тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать.
подробнее

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
подробнее