Анекдот: На шумном праздновании совершенолетия, наследник шамана получил бубен, и в бубен.

На шумном праздновании совершенолетия, наследник шамана получил бубен, и в бубен.

---

Убунту считается дружественным дистрибутивом, так как при загрузке, вместо пользователя, сама стучит в бубен.
подробнее

Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину
подробнее

На якутского шамана возбудили уголовное дело - при задержании он повредил карму нескольким десяткам полицейских.
подробнее

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
подробнее


Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...
подробнее

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
подробнее

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.
подробнее

- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
подробнее

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты,
Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
подробнее


«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.
подробнее

Средние века:
- Ура! У короля родился наследник!
XXI век:
- Ура! Президент назначил преемника!
подробнее

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
подробнее

Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
— А теперь ты Вовочка расскажи о себе.
Вовочка:
— Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
подробнее

— Уважаемый господин наследник! — говорит натариус. — Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
подробнее


Американский форум: задал вопрос — получил ответ. Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос. Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

подробнее

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит:"
Умер миллиардер и вы его единственный наследник."
подробнее

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.
подробнее

Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.
подробнее

получил зарплату как сдержать слёзы
подробнее


Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.
подробнее

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: 
- Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $. 
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
подробнее

Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.
подробнее

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
подробнее

На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
подробнее


Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.
подробнее

Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.
подробнее

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости.
подробнее

- Я получил послание из прошлого!
- С чего ты взял?
- Мне пришла ММS-ка!!!
подробнее

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...
подробнее


Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
женщинами.
подробнее

Получил строгий выговор за то, что не только допустил ошибку, а сначала ее пригласил.
подробнее

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
подробнее

- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
- Охренеть! Рублей?
- Вольт...
подробнее

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
подробнее


- Че делаешь?
- Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...
подробнее

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
подробнее

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.
подробнее

Алкоголик Степан решил отказаться пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.
подробнее

Не буду хвастать, но в этом году я добился своего и получил приз на конкурсе: "Хвастун года"!
подробнее